Lange war ich schon nicht mehr im Forum, und dann das. Springt mir gleich ein Thema ins Auge was mich sehr anspricht und beschäftigt. Mein erster Thread hiéß auch Misstrauen. Mein zweiter, war dann schon über meine Verzweiflung, da ich dahinter kam, dass mein Mann mich betrogen hatte.
Das ist ca 3 Jahre her. Seitdem lebe ich so ein Wechselbad der Gefühle. Ich fühle mich von meinem Mann schon geliebt, aber ich spüre oder meine zu spüren dass da ab und zu etwas anderes für Ihn wichtig ist.Jetzt bin ich leider wieder dahinter gekommen, das er wirklich wieder eine Freundin hat, oder eben versucht eine Beziehung aufzubauen. Ich habe mit dieser Frau telefoniert, also es besteht kein Zweifel, auch wenn er nichts zugibt.
Ich bin wirklich verzweifelt. Mein Kopf sagt "TRENNUNG", mein Herz kann das einfach nicht einsehen oder auch glauben.
Was mir auch zu denken gibt, d a s ist alles in Deutschland passiert. Was ist also noch alles in Nigeria. Er ist auch mindestens einmal im Jahr, dieses Jahr 2 mal für mehrere Wochen dort. Ich habe immer auch geglaubt und versucht zu vertrauen, mich abzulenken von Eifersucht. Aber das geht jetzt nicht mehr.
Wir sind seit 4 Jahren verheiratet und haben eine 5jährige Tochter. Auch haben wir noch gemeinsame Schulden, so ist eine Trennung nicht so einfach. Von dem Abgesehen dass er keine Trennung will.
Weiss mir jemand Rat oder hat auch schon mal so einen Schlamassel erlebt?

:help:mein beileid ich kann dich da voll und ganz verstehen.
ich wäre in so einer situation auch fertig.

Original von lissi
da ich dahinter kam, dass mein Mann mich betrogen hatte. Das ist ca 3 Jahre her.

Ich fühle mich von meinem Mann schon geliebt, aber ich spüre oder meine zu spüren dass da ab und zu etwas anderes für Ihn wichtig ist.

Jetzt bin ich leider wieder dahinter gekommen, das er wirklich wieder eine Freundin hat

Ich bin wirklich verzweifelt. Mein Kopf sagt "TRENNUNG", mein Herz kann das einfach nicht einsehen oder auch glauben.

Was ist also noch alles in Nigeria. Er ist auch mindestens einmal im Jahr, dieses Jahr 2 mal für mehrere Wochen dort.

Auch haben wir noch gemeinsame Schulden, so ist eine Trennung nicht so einfach. Von dem Abgesehen dass er keine Trennung will.


wenn Dein Mann 2x im Jahr für mehrere Wochen nach Nigeria geht, kann ich davon ausgehen, daß er keiner geregelten Arbeit hier in D. nachgeht?!

Dann wäre bei einer Trennung Unterhalt wohl ausgeschlossen?

Dann wären event. auch die gemeinsamen Schulden ein Problem, weil Du wohl alleine auf denen sitzen bleiben würdest. Trägst Du die momentan auch schon allein?

Geld bzw. Schulden sind trotzdem kein Grund unglücklich auszuharren. Es sei denn:

Du kannst - irgendwann - emotional so viel Abstand gewinnen, daß Du damit gut leben kannst, daß er Dich ab und an betrügt. (den Aspekt übertragbare Krankheiten lassen wir mal aussen vor)

"ich fühle mich schon geliebt... aber" --> fraglich wäre da für mich: was ist das für Liebe? Von Deiner Seite? Oft wird Liebe mit Verlustangst, Abhängigkeit etc. verwechselt. Kannst Du dieses Aber-Gefühl abstellen, aufhören zu grübeln, zweifeln etc.?

Von seiner Seite? (Naja, Männer scheinen ja das Talent zu haben ihr Herz aufzuteilen) Warum will er keine Trennung?

Emotionaler Abstand würde bedeuten, daß Deine Priorität nicht auf Treue, Familie, Vertrauen etc. liegt --> damit aber auch keine Sticheleien, Fragen, Streitereien
sondern darauf, daß das Kind einen Vater greifbar hat und die finanziellen Probleme gemeinsam (?) abgetragen werden.

Das käme aber auch wieder darauf an wie er sich verhält: was tut er für die Familie? Für Dich? Für das Kind? Wie sieht sein finanzieller Beitrag zu laufenden Kosten aus?

DU mußt DIR darüber klar werden: was kann ich aushalten, was bin ich bereit auszuhalten, was hält mich, was tut er für mich/uns, was kann ich alleine schaffen etc. etc.

Nein seit einem Jahr geht er keiner geregelten Arbeit in D. nach. Er handelt mit Autos etc. darum auch die Afrikaaufenthalte.
Zur Zeit steuert er schon einen Teil zum Abtragen der Schulden bei. Ich habe eben auch die Beförchtung wenn ich jetzt rigoros auf Die Trennung bestehe, ihn also vor die Tür setze, dass er dann auf stur stellt, und er nichts mehr davon bezahlen will.
Das mit dem emotionalen Abstand habe ich mir auch schon überlegt, oder das lebe ich zum Teil sicherlich auch schon. Aber wie langen ich soetwas aushalten kann ist fraglich, da ich eigentlich ein sehr emotionaler Mensch bin.
Wir leben in meiner Eigentumswohnung, die ich auch noch abbezahle, manchmal denke ich, wenn dann alle Stricke reißen, sollte ich sie vielleicht verkaufen, dann könnte ich neu anffangen, wenn die Schulden bezahlt sind. Andererseits sind die meisten Schulden wegen Ihm und er wäre aus dem Schneider.
Irgentwie käme sich mir dann noch benutzter vor, wie eh schon. Er verspricht mir immer er könne mir bald einen größeren Betrag geben um den Kredit zu tilgen, und tut immer sehr bemüht. Im Moment kann ich halt schon gar nichts mehr glauben, dann überfällt mich die Panik ich könne alleine mit dem Schuldenberg dastehen.

Das macht mich ganz schön traurig wenn ich es lese.
Ich wüsste auch nicht was ich Dir raten kann ausser das Du auf Dein herz und Bauchgefühl hören sollst.
Es bringt ja auch icht jetzt etwas übers Bein zu brechen. Vielleicht gewinnst Du irgendwann soviel emotionalen Abstand, dass Du eine Trennung und die Folgen daraus, bewältigen kannst.
Ich wünsch Dir viel Kraft dabei...

Original von lissi
Nein seit einem Jahr geht er keiner geregelten Arbeit in D. nach. Er handelt mit Autos etc. darum auch die Afrikaaufenthalte.
Zur Zeit steuert er schon einen Teil zum Abtragen der Schulden bei.
.
.
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Irgentwie käme sich mir dann noch benutzter vor, wie eh schon. Er verspricht mir immer er könne mir bald einen größeren Betrag geben um den Kredit zu tilgen, und tut immer sehr bemüht. Im Moment kann ich halt schon gar nichts mehr glauben, dann überfällt mich die Panik ich könne alleine mit dem Schuldenberg dastehen.

Warum bekomme ich bei dem Wort Autohandel immer noch Gänsehaut :help:

Ist ihm Deine Panik wegen der Schulden bewußt?
Hat er Dich so vielleicht gefügig in der Hand?

Warum will er keine Trennung?

Wie groß ist sein monatlicher Anteil an den Schulden, 50%, regelmäßig? Oder da und da mal 50 Euro zum Einkauf?

Wie lange müsstest Du aushalten - ohne Deine Wohnung zu verlieren?

Nimm ein Blatt und mach die berühmte pro und contra Liste

An sunnybo! Warum kriegst Du da eine Gänsehaut, wenn Du Autohandel hörst? Machen das nicht sehr viele Nigerianer?
Ja er trägt schon 50% zum Schuldenabtragen bei, zum Lebensunterhalt ist sein Beitrag aber zu gering. Er kann aber anscheinend nicht mehr lockermachen, und ich finde die Diskussionen auch immer anstrengender.
Er sagt er will keine Trennung, da er mich liebt, und ich seine vor Gott angetraute Frau bin, und man so etwas nicht einfach trennt.

Original von lissi
An sunnybo! Warum kriegst Du da eine Gänsehaut, wenn Du Autohandel hörst? Machen das nicht sehr viele Nigerianer?
Ja er trägt schon 50% zum Schuldenabtragen bei, zum Lebensunterhalt ist sein Beitrag aber zu gering. Er kann aber anscheinend nicht mehr lockermachen, und ich finde die Diskussionen auch immer anstrengender.
Er sagt er will keine Trennung, da er mich liebt, und ich seine vor Gott angetraute Frau bin, und man so etwas nicht einfach trennt.


Ich kenne niemand in unserem Bekanntenkreis der Autohandel macht. Die Freunde meines Mannes haben alle einen Job, einige einen sehr Guten andere weniger gute Jobt.
Warum sollte er sich von Dir trennen, wenn Du für seinen Unterhalt aufkommst und er es bequem wie im Hotel hat!
Sorry hört sich hart an, aber so ist es doch.

Du denkst gar nicht daran wie es Dir dabei geht oder????

Wolltest Du immer wirklich so eine Beziehung wo Du nicht glücklich bist???

Original von lissi
An sunnybo! Warum kriegst Du da eine Gänsehaut, wenn Du Autohandel hörst? Machen das nicht sehr viele Nigerianer?


sehr VIELE Nigerianer schiffen hier und da mal ein Auto für die Familie, eventuell mit "Altware" beladen, um diese zu verkaufen
.
sehr WENIGE haben so einen LEGALEN Autohandel, daß sie davon wirklich existieren und leben können. MEIST ist das aber auch nur ein Neben-Handel zum eigenen Job oder guten Job der Frau, weil NIE genug dabei rauskommt!
(Ja, ich weiß, Ngozi's Mann ist hier wohl die Ausnahme - an dem aber auch genug hier schon zweifelten).
.
Gänsehaut deshalb, weil mein Ex mich so verarscht hat. Autohandel, teure Wagen, der Großteil sogar über meinen Namen... nach aussen alles so schön legal. Dabei diente alles nur zur Geldwäsche. Seine Kohle kam von ganz anderer Ware :oweh:

Original von lissi
Er sagt er will keine Trennung, da er mich liebt, und ich seine vor Gott angetraute Frau bin, und man so etwas nicht einfach trennt.

bla bla bla bla bla

aber vor Gott die Ehefrau belügen und betrügen

(jetzt fehlt mal wieder der Kotzsmiley... Admins???)

Hi

Ich denke du solltest dir gründlich überlegen was du möchtest:

a) Trennung

b) Beziehung retten

Wahala

Original von lissi
Lange war ich schon nicht mehr im Forum, und dann das. Springt mir gleich ein Thema ins Auge was mich sehr anspricht und beschäftigt. Mein erster Thread hiéß auch Misstrauen. Mein zweiter, war dann schon über meine Verzweiflung, da ich dahinter kam, dass mein Mann mich betrogen hatte.
Das ist ca 3 Jahre her. Seitdem lebe ich so ein Wechselbad der Gefühle. Ich fühle mich von meinem Mann schon geliebt, aber ich spüre oder meine zu spüren dass da ab und zu etwas anderes für Ihn wichtig ist.Jetzt bin ich leider wieder dahinter gekommen, das er wirklich wieder eine Freundin hat, oder eben versucht eine Beziehung aufzubauen. Ich habe mit dieser Frau telefoniert, also es besteht kein Zweifel, auch wenn er nichts zugibt.
Ich bin wirklich verzweifelt. Mein Kopf sagt "TRENNUNG", mein Herz kann das einfach nicht einsehen oder auch glauben.
Was mir auch zu denken gibt, d a s ist alles in Deutschland passiert. Was ist also noch alles in Nigeria. Er ist auch mindestens einmal im Jahr, dieses Jahr 2 mal für mehrere Wochen dort. Ich habe immer auch geglaubt und versucht zu vertrauen, mich abzulenken von Eifersucht. Aber das geht jetzt nicht mehr.
Wir sind seit 4 Jahren verheiratet und haben eine 5jährige Tochter. Auch haben wir noch gemeinsame Schulden, so ist eine Trennung nicht so einfach. Von dem Abgesehen dass er keine Trennung will.
Weiss mir jemand Rat oder hat auch schon mal so einen Schlamassel erlebt?

Meinen Rat wirst nicht brauchen können ....

Ich sag mir ja, wer mich einmal betrügt, wirds wieder tun (und das mein ich nicht nur beziehungstechnisch), also sorge ich dafür, dass mir das nimmer passieren wird. Ich wär schon weg und auf vier Jahre Ehe geb ich nada, auf gemeinsame Kinder auch ned (ich mein, will ich, dass meine Tochter sieht, dass der Papa fremdv*gelt und die Mama drunter leidet? - Nö, will ich nicht, weiß ich sicher). Schulden zahle ich notfalls alleine ab (das weiß ich in dem Moment, wo ich meine drei Kreuze unter den Vertrag gesetzt habe...). Und ob mein Mann sich trennen will, wenn er mich betrügt, steht nicht zur Diskussion *gg* der wird nicht gefragt, der wird notfalls überfahren und plattgewalzt.

Wolltest du nicht hören, oder?

Original von kalamity
Meinen Rat wirst nicht brauchen können ....

Ich sag mir ja, wer mich einmal betrügt, wirds wieder tun (und das mein ich nicht nur beziehungstechnisch), also sorge ich dafür, dass mir das nimmer passieren wird. Ich wär schon weg und auf vier Jahre Ehe geb ich nada, auf gemeinsame Kinder auch ned (ich mein, will ich, dass meine Tochter sieht, dass der Papa fremdv*gelt und die Mama drunter leidet? - Nö, will ich nicht, weiß ich sicher). Schulden zahle ich notfalls alleine ab (das weiß ich in dem Moment, wo ich meine drei Kreuze unter den Vertrag gesetzt habe...). Und ob mein Mann sich trennen will, wenn er mich betrügt, steht nicht zur Diskussion *gg* der wird nicht gefragt, der wird notfalls überfahren und plattgewalzt.

Wolltest du nicht hören, oder?

:applaus: genau - absolut genau so DENKE ich (heute) auch!

Würde ich es aber tun?!

Kann man es soo leicht von Theorie in Praxis umwandeln :help:

Nein! Und deshalb ist - manchmal! - sofern man emotional Abstand gewinnen kann!!! ein Weitermachen angesagt, damit man nicht absolut im finanziellen Chaos versinkt!

Ja dieser Rat ist hart, das ist genau das was mir mein Verstand auch immer wieder sagt. Aber das umzusetzen, scheint mir im Moment unmöglich. Ich würde im finanziellen Chaos versinken. Auch das zerplatzen meiner Träume muss ich erst mal verkraften. Ich habe uns ummer als Familie gesehen. Das habe ich mir so gewünscht. Meine Große ist 20, Sie habe ich so gut wie alleine aufgezogen. Diesmal sollte es anders sein. Damals hatte ich aber einen Vater, der absolut zuverlässig Unterhalt zahlte, teilweise auch mehr, der sie regelmäßig alle 2 Wochen nahm auch in den Ferien usw. Das könnte ich mir jetzt abschminken . Dann kommt sogar noch die Angst dazu, das er mir das Kind entführen könnte, wenn auch nur um mir Angst zu machen. Das könnte doch alles sein? Hattet ihr nie solche Ängste?
Wir wollten im Dezember nach Nigeria, ich wollte seine familie kennenlernen, die Tickets sind bestellt, wollten wir jetzt im September anzahlen. Das ist jetzt alles geplatzt. Meiner Tochter hab ich das noch gar nicht gesagt, dass das nichts wird.

Original von lissi
Wir wollten im Dezember nach Nigeria, ich wollte seine familie kennenlernen, die Tickets sind bestellt, wollten wir jetzt im September anzahlen. Das ist jetzt alles geplatzt. Meiner Tochter hab ich das noch gar nicht gesagt, dass das nichts wird.

Warum ist das geplatzt?
Willst Du nicht mehr oder er?
Wäre doch - da Du für eine Trennung wohl eh noch nicht bereit bist - interessant gewesen dort alles zu sehen

Liebe Lissi,

ich kann so gut nachfühlen, wie es Dir jetzt gehen muss.

Ich habe auch ein großes Kind (20 Jahre alt), das ich alleine großgezogen habe (Allerdings ohne Unterstützung des Vaters) - und auch bei meiner zweiten Ehe und meinem kleinen Kind (jetzt 3 Jahre alt) sollte es anders werden., Mein (zweiter - seufz) Ex-Mann hat mich immer wieder betrogen in unseren 10 Jahren Ehe. Das meiste hab ich erst ganz zum Schluss GEWUSST, gefühlt, dass was falsch ist, hab ich die ganze Zeit. Hinzu kamen noch Probleme anderer Art (Drogen...).

Es ging mir jahrelang beschissen (sorry), war depressiv, ich habe ausgehalten, dass die Geliebte während meiner Schwangerschaft, kurz nach der Geburt vor der Tür stand, Terror aller Art veranstaltet hat. Ich habe es weiter versucht, hab ihm geglaubt, dass der Kontakt abgebrochen ist, dass jetzt unsere Familie wichtig ist. Tja, zwei Jahre später hatte ich den Beweis, das die Sache immer noch weiterlief - da hab ich mich endlich getrennt.

Und ab da gings mir gut!!! Ich hatte keinen Job, Schulden auf zwei Banken, kein Geld von ihm zu erwarten - das war mir alles egal.

Heute - zwei Jahre später - hab ich Arbeit, die mich und meine zwei Kinder ernährt, im November feiere ich mein Schuldenfrei-Fest. Es ist mir völlig schnurz, dass ich seine Schulden mitbezahlt habe. Ich bin stolz wie Bolle drauf, dass ich das ganz alleine geschafft habe.

Fühl in Dich rein. Willst/kannst Du diese Ehe fortführen? Kannst Du das mit einem Menschen, der Dich betrügt, immer wieder, und Dich nicht mal finanziell unterstützt oder zumindest seinen Teil zu seinem eigenen Lebensunterhalt beiträgt?

Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass es mir und meinen Kindern jetzt wieder gut geht.

Mein Sohn und sein Vater haben übrigens trotz der Trennung regelmäßig Kontakt und ein sehr gutes Verhältnis.

Grüße und viel Kraft

Susanne

Sonnenaufgang

ich kann nur sagen :respekt: :respekt: :respekt:

und das mein ich ganz ehrlich!!!

Danke schön :red:

ich wollt aber mit meiner Geschichte einfach nur Mut machen - ich weiß soo gut, wie sie sich jetzt fühlt.

Susanne

Liebe Lissi,

hab ich erst jetzt gelesen, das mit der Angst, er könnte das Kind mitnehmen.

Ja, die Angst hatte ich auch (die Freundin meines Ex hat sogar behauptet, er hätte das vor). Aber das darf Dich nicht abhalten von einer freien Entscheidung. Willst Du jahrelang mit deinem Mann zusammenbleiben "nur" aus Angst, er könnte Euer Kind entführen?

Wäre er wirklich fähig, das zu tun? Wie sehr liegt ihm am Wohlergehen Eures Kindes? Was würde seine Familie zu so etwas sagen? Kennst Du seine Familie zumindest in Teilen?

Ich hab mir all diese Fragen gestellt. Und bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass diese Angst kein Grund sein darf, in einer Lebenssituation zu verharren, die mir und damit auch meinen Kindern schadet.

Ich hab zur "Absicherung" das Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragt (und auch bekommen) - und kann nur hoffen, dass mein Ex nicht doch mal auf blöde Ideen kommt.

Und - noch was vergessen: auch mein (Ex)Mann behauptet bis heute, dass er die Scheidung nicht wollte, dass ich immer noch seine Frau sei, blablablubb :-). Verstehen kann ichs nicht, ich nehms zur Kenntnis.

Im Übrigen habe ich das Gefühl, dass er jetzt deutlich mehr Respekt vor mir hat, als während unserer Ehe.

Auch ich dachte, alle meine Träume sind perdue - wir Ex-Eheleute planen jetzt übrigens den gemeinsamem Afrika-Urlaub mit Sohnemann - also es kann auch gesittet weitergehen...(hoffentlich behält er dann das Kind nicht da :-))

Grüße nochmal

Susanne

Im Moment kann ich mir das gar nicht vorstellen. Da ist zu wenig Vertrauen da, und irgendwie habe ich das Gefühl was soll das?! Soll ich da auch noch irgentwelchen Freundinnen wissentlich oder eher unwissentlich begegnen. Im Moment ist er einverstanden das das Geld zur Tilgung des Kredits verwendet wird. Im Moment erscheint mir das wichtiger.

Danke,Sonnenaufgang, dass Du mir Mut machen willst und Dich so einfühlen kannst. Im Moment "blutet mein Herz" aber noch so. Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich nicht wütender werden kann.

Im Grunde meines Herzens glaube ich dass er es zum Wohle unserer Tochter nicht machen würde. Er möchte ja auch dass es Ihr gut geht, er weiss wie sehr sie an mir hängt, und dass sie hier wahrscheinlich auch mal die besseren Berufschacen hat. Aber weiss manns? Es erscheint mir ja manchmal wirklich unergründlich was der Mann wirklich denkt und fühlt.
Seine Familie kenne ich nur zum Teil , und das nur durch seltene Telefonate.
Ich wollte sie eben jetzt im Winter kennenlernen, habe erhofft dann auch mehr zu verstehen usw.

Ja das finde ich auch. Aber ich glaube, wie auch Sonnenaufgang geschrieben hat, selbst wenn wir uns trennnen bin ich noch seine Frau. Bis Gott uns trennt, oder er hat auch schon gesagt bis der Tod uns scheidet. Das ist irgentwie ein Besitzdenken, dass wor mit unserer Mentalität gar nicht nachvollziehen können.

... und wenn Ihr die Reise trotzdem macht? In jedem Fall lernst Du die Familie Deines Mannes und Deiner Tochter kennen - und die Familie Dich und Deine Tochter! Halt ich für sehr wichtig - in jedem Fall lernst Du ein faszinierendes Land ein bisschen kennen.

Wie Du dann mit Deiner Ehe weiterverfährst, steht auf einem anderen Blatt, oder?

Grüße
Susanne

Liebe Lissi,

Deine Geschichte geht mir wirklich nah!

Besitzdenken - vielleicht - versteh einer die Männer.

Aber eines ist sicher richtig: ihr werdet immer durch Euer Kind miteinander verbunden bleiben. Das wünsche ich Euch zumindest. Und wenn ich lese, dass ihm das Wohlergehen seiner Tochter wichtig ist - dann ist das doch auch schon etwas.

Mir hat sehr geholfen, die Familie meines Mannes vor der Trennug schon oft besucht zu haben. Wenn du Glück hast, dann ist Deine Schwiegerfamilie eine ganz tolle, so wie meine (ich glaube, die wissen bis heute nicht, dass wir geschieden sind - Scham meines Ex?).

Mir hat sehr geholfen, dass mein Schwager (lebt in Afrika, schon immer und kennt seinen Bruder seeerh gut :-)) mir mal gesagt hat: wie auch immer Eure Ehe ausgeht - Du und Amadou seit hier immer willkommen!! (und wie haben niiiie viel Geld schicken können :-)).

Ich kann mir heute gut vorstellen, dass mein Sohn eines Tages sagt: "Mama, ich will jetzt eine Zeit lang in Gambia sein" - und ich dann kein Problem damit habe, sondern mich für ihn freue, dass er in einer anderen Ecke der Welt eine wunderbare Familie hat.

Und, nach all dem Herzblut und-schmerz, auch bei mir: Inzwischen kann ich sogar sagen, dass mein Ex in gewissen Punkten zwar ein A... ist, aber dennoch sich bemüht ein guter Mensch und Vater zu sein. Ich mag ihn. - Wer hätte das gedacht - vor zwei Jahren (zurückhaben wollte ich ihn aber dennoch niiiieeeemals).

Susanne

Original von sunnyibo
Original von kalamity
Meinen Rat wirst nicht brauchen können ....

Ich sag mir ja, wer mich einmal betrügt, wirds wieder tun (und das mein ich nicht nur beziehungstechnisch), also sorge ich dafür, dass mir das nimmer passieren wird. Ich wär schon weg und auf vier Jahre Ehe geb ich nada, auf gemeinsame Kinder auch ned (ich mein, will ich, dass meine Tochter sieht, dass der Papa fremdv*gelt und die Mama drunter leidet? - Nö, will ich nicht, weiß ich sicher). Schulden zahle ich notfalls alleine ab (das weiß ich in dem Moment, wo ich meine drei Kreuze unter den Vertrag gesetzt habe...). Und ob mein Mann sich trennen will, wenn er mich betrügt, steht nicht zur Diskussion *gg* der wird nicht gefragt, der wird notfalls überfahren und plattgewalzt.

Wolltest du nicht hören, oder?

:applaus: genau - absolut genau so DENKE ich (heute) auch!

Würde ich es aber tun?!

Kann man es soo leicht von Theorie in Praxis umwandeln :help:

Nein! Und deshalb ist - manchmal! - sofern man emotional Abstand gewinnen kann!!! ein Weitermachen angesagt, damit man nicht absolut im finanziellen Chaos versinkt!

Wenn Rat gefragt ist, gehe ich davon aus, dass auch emotionaler Abstand angesagt wäre ....

Und: Ja, es lässt sich sooo leicht in die Praxis umwandeln, zumindestens bei Ehebruch muss ich sogar schnell handeln ...

liebe lissi

wie schon andere gesagt haben - versuch nüchtern eine pro und contra liste zu machen.
ich bin nachdem mich mein x betrogen hat (ist erst herausgekommen als wir den kreditvertrag zum haus unterschrieben haben) eigentlich hals-über-kopf mit meinen zwei kindern ausgezogen.
DAS ist etwas das gar nicht geht.
damals wußte ich nicht genau wie ich überleben sollte - alimente kamen spärlich bis gar nicht, habe nur 18std/woche gearbeitet. und der kredit sollte zwar von ihm übernommen werden - ich streit mich jetzt noch (6 jahre nachher) mit der bank darüber daß ich nicht bereit bin was zu zahlen solange er noch was zahlen kann. aber es sind "nur" mehr 20000€ über - also was absehbares.

für mich persönlich ist die betrüg-option/2.frau-option keine lebbare. da bin ich lieber allein. und allein ist man ja im normalfall nicht - es gibt familie und freunde.

lg und kopf hoch. versuch dir mal was gutes zu tun und denk an dich, was du willst. was er will ist in einem unglücklichen moment einmal unwichtig.

Die Angst verstehe ich gut. Gerade, wenn man finanzielle Not hat, dann noch Kinder, ist eine Trennung schwierig.

Aber in erster Linie zählt immer das seelische Wohlbefinden. Natürlich kannst Du versuchen, auf Distanz mit ihm zusammenzuleben. Aber wie lange hältst du das durch? Vor allem könnte es passieren, daß Dich die jetzige Situation immer mehr schwächt und Du dann mit der Zeit immer größere Schwierigkeiten haben wirst, ihn zu verlassen.

Die meisten Männer lügen und streiten ein "Fremdgehen" ab, selbst wenn man sie 100%ig ertappt hat. Warum nur? Ja, die denken wohl, oh ne, wenn ich es jetzt zugebe, dann ist sie ganz weg. Und ich denke mir dann (wohl auch in anderen Lebenslage), wie kann der Kerl mir bloß so dreckig ins Gesicht lügen anstatt sich zu entschuldigen und zu versuchen, das Problem zu beseitigen?

Hast Du die Möglichkeit, offen mit Deinem Mann über die Schulden zu sprechen? Es gäbe die Möglichkeit, ihn ein Schuldanerkenntnis abgeben zu lassen vor dem Notar. Das würde Dir im Falle einer Trennung sehr helfen. Vielleicht kannst Du es ja ihm gegenüber etwas anders verpacken.

Du solltest für Dich entscheiden, was Du wirklich möchtest. Ich weiß nicht mal, ob ich jemanden so sehr lieben könnte, wenn er mich nicht wirklich liebt bzw. mir überhaupt keinen Respekt entgegenbringt. Ich denke da dann etwas weiter. Einmal betrügt er mich, dann nicht nur mit einem One-night-stand, sondern einer richtigen Affäre. Hat er da Respekt oder Liebe mir gegenüber, kann er sich selbst überhaupt noch ertragen? Dann ist es leider meistens so, daß die meisten draußen wissen, daß er eine andere Frau hat. So, nun denke ich mir, na danke, wo ist der Respekt, mich hier so vorzuführen. Alle wissen, was los ist, die einen tuscheln, die anderen denken sich, ach die arme Frau oder sogenannte Freunde und Bekannte tun so, als wüßten sie von nichts. Nein, das sollte mein Mann sein, der mit dem ich mein Leben teile? Ne danke, Geld hin oder her.

Lade die andere Frau doch mal zu Dir nachhause ein. Mal gucken, was Dein Mann dann sagt ;-) Oder sag ihm, daß Du nun auch Dates hast, da er es ja mit der Treue auch nicht so genau nimmt. Gleiches Recht für alle ;-) Nein Spaß, ich würde wirklich versuchen, aus der Situation herauszukommen bevor es Dich kaputt macht. Oder aber Du sagst, Du arrangierst Dich damit und nimmst hin, daß Dein Mann Affären hat, wobei dann natürlich 100%ig sein müßte, daß er sich schützt.

Viel Kraft wünsche ich Dir!

hi lissi
ich habe das Ganze auch durch, unsere Situation war fast genau gleich. du musst dich halt fragen ob du damit leben kannst, wahrscheinlich nie seine einzige Frau zu sein. ich wollte das nicht, & da mein Ex seine Lebensweise nicht ändern wollte oder konnte, blieb nur die Trennung. du musst für dich & dein Kind entscheiden, was dein Mann will sollte für dich nicht von Bedeutung sein. meiner wollte auch auf keinen Fall die Trennung, wozu auch, er hat nur verloren dabei. er musste ausziehen. plötzlich alleine alles machen, kochen, putzen, waschen, Rechnungen bezahlen... niemand mehr da der das übernimmt wenn das "business" mal wieder nicht so gut läuft oder Mann wochenlang in Nigeria ist. wenn er wirklich wegen DIR nicht die Trennung möchte, würde er auch nicht versuchen eine Beziehung zu einer anderen Frau aufzubauen.
natürlich ist eine Trennung schwer, besonders wenn man sich gegen den Willen des Partners trennen muss. bei uns gabs auch endloses Rumgeheule, Schuldzuweisungen, Moralpredigten aus Nigeria, Drohungen.... die erste Zeit kann echt hart sein, aber es wird besser. meine Trennung ist mittlerweile 3 Jahre her & ich verstehe mich mittlerweile (freundschaftlich) gut mit meinem Exmann, wir wohnen auch sehr nah beieinander & die Kinder können ihren Vater sehen sooft sie wollen (wenn er hier ist). wir waren auch ein Jahr nach der Trennung alle zusammen in Nigeria & ich würde jederzeit wieder gehen.
Trennung muss also nicht unbedingt endlose Probleme bedeuten, oder dass das Kind den Vater verliert, man kann alles irgendwie regeln, sind ja erwachsene Leute.
wenn du mehr wissen willst kannst du mir gerne schreiben. ich wünsche dir alles Gute!