Originally posted by Rose
@ Chris:

Nein, sie hat nichts durcheinander gebracht. Jedoch wurden die beiden Accounts zusammengeführt, weil wir festgestellt haben, dass es sich bei Sandy um einen Zweitnick handelte.

Danke Rose, für die Info. Schon seltsam, was sich manche hier so ausdenken. Muss ich wohl nicht verstehen. Wie gesagt, Kindergarten meiner Meinung nach.

LG

liebe malo, danke für deine mutzusprechungen.
ich finde wie du, dass stepsi hier etwas große töne spuckt. ich weiß ja nicht wie es euch geht aber für mich hört es sich so an, als ob er mir irgendwie ein schlechtes gewissen einreden will. zitat: Tja, und wenn die Duldung nunmal ausläuft und der Partner abgeschoben wird? Wie fühlt sich das denn dann an?
naja...

Originally posted by katja
liebe malo, danke für deine mutzusprechungen.
ich finde wie du, dass stepsi hier etwas große töne spuckt. ich weiß ja nicht wie es euch geht aber für mich hört es sich so an, als ob er mir irgendwie ein schlechtes gewissen einreden will. zitat: Tja, und wenn die Duldung nunmal ausläuft und der Partner abgeschoben wird? Wie fühlt sich das denn dann an?
naja...

Katja, Malo hat nirgends gesagt, dass Stepsi große Töne spuckt. Im Gegenteil, sie empfand ihre Beschreibung der Lage als zutreffend und auf den Punkt gebracht und diese Meinung teile ich. Malo, sollte ich mich irren, dann widersprich mir bitte :wink:

Ich verstehe auch nicht, inwiefern du dich von Stepsi angegriffen fühlst. Sie hat dir lediglich eure Situation und eure Möglichkeiten vor Augen geführt. Sie will dir kein schlechtes Gewissen einreden, sondern dir nur deutlich machen, dass du auf Dauer keine Wahl haben wirst, wenn du ihn bei dir behalten willst. Dann MUSST du ihn entweder heiraten oder ein Kind mit ihm zeugen. Das ist leider traurige Realität, so ist nunmal die Gesetzeslage. Es steht dir ja weiterhin frei, ob du dich für ein Kind oder eine Hochzeit mit ihm entscheidest oder eben nicht. Aber wenn du es nicht tust, musst du eben auch mit der Konsequenz leben. Und die ist nunmal leider früher oder später eine Abschiebung und eine damit verbundene zwangsweise Trennung. Es geht also nicht nur darum, ihm zu "helfen", sondern auch darum, dir deine Beziehung mit ihm und umgekehrt überhaupt zu ermöglichen.

Selbst wenn die Duldung noch eine Weile fortbesteht, wird eure Beziehung unter diesen Voraussetzungen nicht einfach. Er ist an seinen Landkreis gebunden, darf nicht arbeiten, darf keine Ausbildung machen, nichts. Und das Damoklesschwert der drohenden Abschiebung wird jederzeit über euch schweben. Dessen musst du dir eben bewusst sein bei deiner Entscheidung. Und dann eben abwägen, ob du eine Zukunft mit ihm möchtest oder nicht. Und zu welchem "Preis".

... ich will Dir mit Sicherheit kein schlechtes Gewissen machen, weil ich Dich nämlich für die Aufenthaltsprobleme Deines Freundes nicht verantwortlich mache. Im Gegensatz zu Deinem Freund, der dies mit deiner Liebe zu ihm verweben möchte und sich auch ganz offenbar in einer unfreien und abhängigen Position befindet. Dass Du dafür nicht automatisch verantwortlich zu machen bist, kann andererseits aber nicht bedeuten, dass Du Dir die Situation Deines Freundes nicht klar zu machen brauchst.

Ich frage mich einfach, ob Dir die Dimension überhaupt bewusst ist? Er ist existentiell, will er bleiben, absolut abhängig - jetzt noch in erster Line vom Staat - solltest Du Mutter werden oder ihn heiraten würde sich diese Abhängigkeit auch nicht verlieren, sondern sich in erster Linie auf Dich verlagern!

Wenn Du diese Beziehung führen willst, wirst Du Dich auch mit den Realitäten dieser Beziehung auseinandersetzen müssen. Wenn Dir der Einsatz dafür zu hoch ist, ist das eine vollkommen legitime und zu respektierende Haltung in meinen Augen. Und wenn Du Dich entschließt in diese Beziehung in hohem Maße zu investieren, oder zurückzustecken (emotional, energetisch, finanziell etc.) dann ist das genauso legtim und zu respektieren.
Wie Du Dich entscheidest, ist Deine Verantwortung - vielleicht kommt Dir Dein Freund auch zuvor dabei.

Was definitiv aber nicht funktioniert, ist Forderungen an einen Menschen zu stellen, die dieser ganz offensichtlich nicht erfüllen kann und seinen Hintergrund zu ignorieren. Zum Beispiel die Forderung dich bedingungslos zu lieben, wenn seine Aufenthaltsprobleme ungelöst sind. Wie soll das denn gehen?

Wie stellst Du Dir denn eure Beziehung zukünftig vor? Wo lebt ihr, wie lebt ihr, wovon ernährt ihr euch, wie bekommt er einen Aufenthalt, was wird aus Deiner Schule, willst Du jetzt schon Entscheidungen treffen, die sich so nachhaltig auf Deine Zukunft auswirken werden? Das sind alles Fragen, die eine solche Beziehung nun mal von Anfang an mit sich bringen, wo andere sich jahrelang Zeit lassen können und eigene Brötchen backen.

Wie gesagt katja, Du musst eine solche Beziehung nicht führen! Es macht Dich zu keinem schlechten Menschen diese ganze Problematik von Dir zu weisen und bei ihm zu lassen. Du kannst Dir auch jemanden aussuchen, der andere Voraussetzungen mitbringt. Du bist für die Lage Deines Freundes NICHT ursächlich verantwortlich. Erkennen solltest Du seine Lage aber trotzdem, denn lösen wird sich das ganz sicher nicht von alleine.

Für diesen Deinen Freund geht es nunmal um ganz existentielle Fragen katja. Auf Dauer wirst Du Dir nicht die Rosinen in Form von Zuwendung und Liebe rauspicken können, während Du den Rest von Dir schiebst. Es wird wohl auf entweder oder rauslaufen. Entweder in den sauren Apfel beißen und versuchen die Grundlagen dafür überhaupt erst mal zu schaffen (ohne Garantie, dass es dazu dann auch tatsächlich langfristig kommt und sich die Liebe zeigt, Dir Du Dir wünschst) ... oder erstmal dafür sorgen selbst auf eigenen Beinen zu stehen und lieber jemanden wählen, der schlicht schon richtig da und unabhängig ist und wo der Einsatz für eine mögliche langanhaltende Liebe nicht schon am Anfang so hoch ist.
Das kannst nur Du für Dich entscheiden. Für Malo war es so gut, eine VickyP würde anderes sagen. Ich kanns nur immer wiederholen: ich wünsch Dir Mut und Selbstvertrauen.

Ich habe auch ein Kind mit einem Nigeraner ( es wirklich ein Unfall) und durch den Vater des Kindes und seines Freundeskreis, was natürlich nicht für alle spricht, suchen die Kerle nur Gebärmaschinen damit sie hierbleiben können. Ich schere damit nicht alle über einen Kamm, nur leider der Freundeskreis in den er sich bewegt.
Vielleicht würde ich genauso reagieren, wie schon oft erwähnt der Existensdruck ist sehr groß.
Aber mach deine Ausbildung zu Ende ,genieß dein Leben sammle Berufserfahrung und einen finánziellen Rahmen.

Schön das er sich nicht mehr unter druck setzten will pass aber auf das er sich nicht nach einer anderen umguckt.

@stepsi und chris: ich weiß durchaus was auf mich zukommt. es ist nicht so dass ich nicht weiß wie schwer es für ihn ist. ich habe ihm auch schon gesagt, wenn er jetzt ein kind will und nicht warten kann dann lass ich ihn gehen und werde seiner zukunft nicht im wege stehen. er will mich jedoch nicht verlassen. also ist es seine entscheidung und solange können wir den umständen entsprechend glücklich sein. entscheidet er sich jedoch einmal anders dann wünsche ich ihm nichts böses. denn bei vielen überwiegt nunmal doch die angst abgeschoben zu werden.
wollte das nur mal klarstellen, habe dass gefühl als naives dummchen angesehen zu werden, das nicht weiß was sache ist.ich will das niemandem unterstellen habe jedoch so ein gefühl als ob.

Liebe Katja!
Niemand unterstellt Dir hier ein naives Dummchen zu sein. Stepsi, Chris und auch ich, machen nur deutlich, was eine solche Beziehung bedeutet.

Tut mir leid, wenn es so ankommt. Keinesfalls will ich Dich angreifen oder wissentlich unterschätzen.

danke. hab ja auch gesagt, dass ich es niemandem unterstelle, doch manchmal spielen einem die gefühle eben doch einen streich :).