Ich habe eine Tochter aus meiner 1. Ehe die nun fast erwachsen ist. Mein Mann hat große Probleme mit Ihrem Selbstbewußtsein und ihrer freien Art. Seit sie älter ist darf sie gleichberechtigt ihre Meinung sagen. Er ist von Anfang an nicht damit klar gekommen. Obwohl wir jetzt bereits 4 Jahre verheiratet sind fühlt er sich oft von ihr überrannt, da sie manches besser weiß als er und dies auch kundtut. Er scheut eine Aussprache mit ihr wenn er sich verletzt fühlt und zieht sich lieber zurück. Wenn ich versuche alle an einen Tisch zu bekommen um Probleme zu klären weigert er sich. Es kommen aber immer wieder Aussagen von ihm, daß dies sogar unsere Ehe gefährdet. Wenn ich mit Verhaltsenweisen von ihm nicht klarkomme und ihn darauf anspreche kommt sehr oft die Aussage daß er nicht er selbst sei, wegen unserer Familiensituation.
Er meint in Nigeria seien die Kinder respektvoller. Ich empfinde sie aber nicht als respektlos.Ich habe sie so erzogen, da ich selbst sehr selbstbewußt, selbstständig und unabhängig bin.
Hat jemand ähnliche Erfahrungen in seiner Partnerschaft?
Adenike ?(

Hi

Vielleicht ein bisschen ein anderer Ansatz: Mein Mann und mein Sohn verstehen sich blendend, wenn sie allein sind. Genauso wie ich mich natürlich mit meinem Sohn blendend verstehe. Wenn wir dann zu dritt sind, kann es vorkommen, dass es zu Streitigkeiten kommt und da ist auch immer "Respekt" das Schlagwort. Wenn ich dabei bin, dann hört mein Sohn auf mich und lässt sich nicht gerne etwas von meinem Mann sagen. Das ist natürlich darauf begründet, dass wir mehr Zeit zu zweit, als zu dritt verbracht hatten. Ich probier mich dann etwas zurückzuziehen, damit die das untereinander klar machen können.

Ich bringe das deshalb, weil ich mir vorstellen könnte, dass es bei den Beiden vielleicht auch besser läuft, wenn du nicht dabei bist?

Kann er dir genau sagen wann und in welchen Situationen er sie als respektlos empfindet?

Wie empfindet deine Tochter die Situation?

Wahala

Alleine kommen die beiden auch nicht klar. Später beschweren sich dann manchmal beide bei mir. Es geht z.B. um die Autobenutzung.
Meine Tochter spricht ab ob er das Auto braucht. Er nicht. Er nimmt es ohne Absprache, oft um nur zu einem Freund zu fahren, wo es dann stundenlang rumsteht, während der Rest der Familie nicht mal weiß wo er ist. Es geht um Einkäufe, gemeinsame Umternehmungen etc. Vorher haben wir vieles gemeinsam gemacht. Wenn sie Vorschläge macht, dann ist er meist lustlos wenn nicht ablehnend. Auch die Nutzung der gemeinschaftlichen Räume ist oft ein Problem. Er fühlt sich gestört. Ich freue mich auch wenn junge Leute zu Besuch kommen, wir sitzen gern zusammen und reden. Er zieht sich dann zurück anstatt teilzunehmen.
Sagt oft er brauche seine Ruhe. Er geht dann ins Bett und steht nachts auf, wenn alle schlafen.
Adenike

Hi

Sorry, wenn ich so frage, aber kann es sein, dass er sich allgemein eher unwohl fühlt zurzeit? Es kommt ein bisschen so rüber ...

Manchmal hilft es, wenn man zurückdenkt bis zu dem Punkt wo es noch "in Ordnung" war. Was war der Auslöser für die jetzige Situation?

Wahala

Original von Adenike
Alleine kommen die beiden auch nicht klar. Später beschweren sich dann manchmal beide bei mir. Es geht z.B. um die Autobenutzung.
Meine Tochter spricht ab ob er das Auto braucht. Er nicht. Er nimmt es ohne Absprache, oft um nur zu einem Freund zu fahren, wo es dann stundenlang rumsteht, während der Rest der Familie nicht mal weiß wo er ist. Es geht um Einkäufe, gemeinsame Umternehmungen etc. Vorher haben wir vieles gemeinsam gemacht. Wenn sie Vorschläge macht, dann ist er meist lustlos wenn nicht ablehnend. Auch die Nutzung der gemeinschaftlichen Räume ist oft ein Problem. Er fühlt sich gestört. Ich freue mich auch wenn junge Leute zu Besuch kommen, wir sitzen gern zusammen und reden. Er zieht sich dann zurück anstatt teilzunehmen.
Sagt oft er brauche seine Ruhe. Er geht dann ins Bett und steht nachts auf, wenn alle schlafen.
Adenike

ansätze dazu kenn ich auch. meine kids sagen an und für sich was sie sich denken, das einzige das ich erwarte ist ein respektvoller umgang. also müpfelig od. grantig - das kann ich nicht, da werd ich bissig.
im großen und ganzen kommt mein süßer damit klar, wir reden aber auch viel, er meint auch daß meine kinder in afrika nicht klar kämen, denn so offen wie sie mit mir reden und diskutieren geht dort nicht. mittlerweile ist er aber zumindest bei fortgehen der tochter lockerer (da waren wir beide absolut unlocker am beginn und mußten uns daran gewöhnen), sie ist ja sehr pünktlich und hält sich an sachen die ausgemacht sind.

mit meiner erstkommunions-tischrunde kommt er nicht klar - bei uns sitzen die kinder halt nun mal keine 2stunden auf einmal brav dort lassen sich was erzählen und tun keinen muks (vor allem hab ich dann 8 buben zu hause!). es ist halt immer bewegung dabei, lautes lachen und vor allem viel spaß.
wir haben das so gelöst daß er dann einfach nicht zu hause ist oder sich mit dem laptop zurück zieht. er sagt selber daß es hier einfach ein ganz anderer umgang mit kindern ist, er manchmal damit schwierigkeiten hat. vor allem mit zum teil endlosen diskussionen :wink: bisher konnten wir das aber immer zur zufriedenheit aller lösen.
lg
ldj

Original von Adenike
Alleine kommen die beiden auch nicht klar. .....Es geht z.B. um die Autobenutzung........ Er nimmt es ohne Absprache,.......
Er fühlt sich gestört. Ich freue mich auch wenn junge Leute zu Besuch kommen, .....
liebe Adenike,
ich glaube Dein Mann ist eifersüchtig auf Deine Tochter.
Er testet Grenzen bei Dir aus um zu sehen, auf wessen Seite Du Dich schlägst.
Aber diese Spielchen kannst Du nur verlieren.

Glaubst Du Dein Mann ist in Deutschland "angekommen" ?
Wie sieht er seinen Platz in der Gesellschaft, ist er zufrieden mit seinem Job?
Anwort natürlich nur, wenn Du magst.

Vielleicht sollte ich weiter ausholen. Als mein Mann nach der Heirat endlich wieder in Deutschland war, fühlte er sich oft unwissend wie ein Kind. Sicherlich hat meine Tochter das gespürt und ihn nicht immer ernst genommen. Er hatte viele Träume, die schnell von der Realität eingeholt wurden. Und er hat auch einige Fehler gemacht, die die
ganze Familie schädigten. Sie hat das gesehen und ihn auch manchmal darauf angesprochen.
Unser Familienleben wurde dann immer schwierger, weil er sich von uns beiden kontrolliert fühlte, was leider aber nötig war um noch mehr Schaden zu vermeiden.
Wenn meiner Tochter ertwas auffiel hat sie es dann aber mir erzählt und ich habe dann mit ihm gesprochen. Aber er fühlte wohl ihre Bedenken und schiebt nun alles auf sie.
Manchmal denke ich aber, erkommt mit meiner selbstbewußten Art genausowenig klar.
Adenike

Adenike, Du hoerst Dich recht traurig an. Ich kann zwar nicht sagen, dass bei uns die Situation am Anfang aehnlich war, aber einiges aus Deiner Beschreibung erninnert mich schon irgendwie daran, also z.B. dass er sich zurueckzieht und dann nachts aufsteht. Meine beiden grossen Sohne waren damals fast erwachsen bzw. mitten in der Pubertaet. Es bestand immer eine sehr grosse Distanz zwischen meinem Mann und den Jungen, nur zu dem Dritten (viel Juengeren) hat er eine Beziehung aufbauen koennen. Am Anfang hatte ich mich ueber die Distanz ziemlich geaergert, aber moeglicherweise war sie der Grund dafuer, dass von beiden Seiten nie Beschwerden kamen und im Grossen und Ganzen sehr respektvoll miteinander umgegangen wurde. D.h. auch mein Mann hat meine Soehne respektiert und sie IHR Leben leben lassen und hat mir nicht in meine Vorstellungen von Erziehung reingeredet. Aber ich glaube, er sah sich ziemlich machtlos einer viel staerkeren Partei gegenueber und hat sich deshalb haeufig zurueckgezogen. Als er dann Arbeit gefunden hatte ist es aber viel, viel besser geworden, er hat ein wesentlich besseres Selbstwertgefuehl bekommen und ging sehr gelassen - teilweise recht humorvoll- damit um, was sich zu Hause so abspielte.
Hoffe fuer dich, dass die Wellen sich schnell glaetten moegen!
Chantha

Original von little django
....er sagt selber daß es hier einfach ein ganz anderer umgang mit kindern ist, er manchmal damit schwierigkeiten hat. vor allem mit zum teil endlosen diskussionen
tzja,
in Europa sind Kinder fast selten gewordene "Einzelteile"
in den Herkunftsländern unserer Männer sind Kinder "Massenvorkommen"

und mal ehrlich, mein Mann kennt Kinder in Ghana eigentlich auch nur noch aus der Zeit eh er nach D kam.
Die paar Wochen Urlaub zuhause alle 2 Jahre lassen ihn auch nicht mehr so richtig durchblicken, dass auch Kinder dort selbstbewusster werden.

Hi

Ich denke auch, dass es hier vor allem um seinen Stolz geht, der verletzt wurde. Passt also sehr gut zum anderen Thema "Oberhaupt der Familie". Er hat seine Rolle nicht gefunden bzw. die die er jetzt hat, passt ihm nicht. Er ist deiner Tochter "unterstellt" und das gefällt ihm wohl nicht. Wie siehts denn altersmässig aus?

Wahala

Mir ist jetzt im März, als ich in Nigeria war, auch aufgefallen, dass die Kinder selbst in Gegenwart von Erwachsenen und auch im Haus, bei Versammlungen etc. im Allgemeinen nicht mehr so brav und stumm dasitzen wie früher (z.B. vor 25-30 Jahren).

Meine Eltern sind beide deutsch und ich bin mit einer Halbschwester (Tochter meiner Mutter) in Deutschland aufgewachsen. Mein Vater hat des öfteren seine schlechte Laune an meiner Mutter wegen meiner Halbschwester ausgelassen - ich empfand das schon als Kind sehr ungerecht. (Nach dem Motto "ICH habe ja eine Frau mit Kind geheiratet ...")

Ich selbst habe auch eine Tochter mit in die Ehe mit einem Nigerianer gebracht und es hat Schwierigkeiten gegeben. Frau kann das wohl nicht verallgemeinern - es soll ja auch Fälle geben, wo sich der Stiefvater wunderbar mit den Stiefkindern versteht - aber bei mir hilft nur sehr viel Geduld und Friedfertigkeit. Meine Tochter hat jetzt eine eigene Wohnung - das Problem hat sich etwas auf meinen Enkelsohn übertragen, der in den Ferien öfter bei uns ist. Ich habe alle lieb und versuche zu vermitteln, stelle mich möglichst nie auf eine Seite und hoffe, dass es auch nicht so rüberkommt, als ob ich für eine Seite Partei ergriffe.

Mein Mann hat auch Kinder aus einer früheren Ehe - die kapselt er komplett vor mir ab, redet viel über sie und seine Probleme mit ihnen obwohl er andererseits möchte, dass ich mich da völlig raushalte.

Adenike, ich hoffe, dass sich das Verhältnis zwischen deinem Mann und deiner Tochter bessert und du die richtigen Worte findest, mit ihm darüber zu sprechen.

++++++++vor allem mit zum teil endlosen diskussionen+++++++++++

Also die kenne ich eigentlich überwiegend nur von Afrikanern.

Viele Grüße

Original von joflo
++++++++vor allem mit zum teil endlosen diskussionen+++++++++++

Also die kenne ich eigentlich überwiegend nur von Afrikanern.

Viele Grüße

afrik. kindern?

Danke für eure Antworten.
Ja ich glaube auch, daß er oft in seinem Stolz verletzt ist, es aber nicht oft formuliert. Er findet unsere Gleichberechtigung sicher sehr fremd. Aber ich kann mich nicht rückwärts bewegen, kann meine erreichte Selbstständigkeit nicht wieder aufgeben und auch meine Tochter nicht verbiegen. Sie ist 20 und er 32 Jahre alt, es sind eigentlich Erwachsene. Sie wird im Herbst das Haus verlassen, dann werde ich feststellen, ob es nicht doch an meinem Selbstbewußtsein liegt, daß er einem normalen Familienleben aus dem Weg geht.
Leider zweifle ich daß es sich ändert, da ich oft das Gefühl habe, er versteht oft garnicht welche Dinge mir wichtig sind. Aber das ist vielleicht ein neues Thema.
Ich denke nur oft darüber nach was er eigentlich mit respektvollen Kindern meint. Ist es richtig wenn Kinder immer akzeptieren müssen was die Eltern sagen nur weil sie noch "die Füsse unter dem Tisch haben"?. Ich habe nicht den Anspruch immer zu bestimmen wo es lang geht, habe gerne Menschen um mich die meine Lösungen auch mal in Frage stellen und mir Alternativen anbieten. Das kann auch eine 20 jährige Tochter tun, ohne daß ich in meinem Stolz als Mutter verletzt bin.
Mein Mann hat Arbeit, wenn auch keine gut bezahlte. Ich versuche Entscheidungen mit ihm zusammen zu treffen. Aber er geht immer wieder eigene Wege, die schon so manches Mal zu Problemen geführt habe. Dann falle ich immer aus allen Wolken und frage ihn, warum er da nicht mit mir bespricht. Einige Erlebnisse hat meine Tochter eben mit erlebt und das weiß er. Es läßt sich eben schlecht etwas verstecken, wenn zwei hellwache gescheite Frauen im Haus sind.
Adenike

Original von Adenike
. Auch die Nutzung der gemeinschaftlichen Räume ist oft ein Problem. Er fühlt sich gestört. Ich freue mich auch wenn junge Leute zu Besuch kommen, wir sitzen gern zusammen und reden. Er zieht sich dann zurück anstatt teilzunehmen.
Sagt oft er brauche seine Ruhe. Er geht dann ins Bett und steht nachts auf, wenn alle schlafen.
Adenike

Für mich klingt das so als ob er sich nicht angenommen/aufgenommen fühlt. ich nehm an er wohnt bei dir. hmm, nun ich bin damals als ich 19 war zu meinem freun gezogen( er lebte mit seiner schwester und deren freund in einer wg). alles neu, die leute die kultur,...bv einfach alles. anfangs wars noch leichter weil ich mit ihm allein war für ein paar wochen , da seine schwester in nigeria urlaub machte. doch als alle auf einem haufen waren, gings los. mein freund arbeitete vollzeit mit nachtschicht, ich geringfügig. schwester arbeitslos, freund von ihr sowieso,(der hat noch nie was gearbeitet). seine schwester bekam besuch, fast jeden tag. dieses laute , mir nichtsaussagende gerede in ihrer sprache nervte mich schnell, ich ging dann öfter mal spazieren, oder zu besuch bei meiner familie.keiner von ihnen zeigte wirkliches interesse an mir, nur "doo", how are you",.. how is our brother doing",...sonst nix. ich hab zwar auch anfangs versucht kontakt zu verbinden, aber das wollten sie ja eigentlich gar nicht. ich musste mich an ihre lebensweise ihren alltag gewöhnen und anpassen. nur bei meinem freund konnte ich sagen was mich störte. ich fühlte mich schnell unwohl. jede minute ohnen meinem freund an meiner seite, war ,... ich weiß nicht,... naja nach einem jahr dann konnte, wollte ich nicht mehr. ich suchte nach einer wohnung für mich und meinn freund. schnell wurde ich fündig. und war sehr froh darüber. endlich allein mit ihm, unser alltag, unsere freunde, etc.
endlich konnten wir für uns sein. ohne ein drumherum.

naja ich denk mir halt das das bei deinem mann nicht viel anders ist. er hat es sicher nicht leicht.ich denke auch warum es nicht so gut klappt mit deiner tochter und ihm ist nicht umbedingt der respect oder so,,.. ich glaube er weiß einfach nicht was sie von ihm hält oder noch schlimmer das sie ihn für nicht gut genug oder so hält.das bringt distanz und dieses verhalten das er an den tag legt. anstatt das sie miteinander ausführlich reden und klarheit schaffen, spricht er sich bei dir aus( vielleicht hat er auch schon mal gesagt das sie alt genug wäre und auszuziehen könnte, oder so). ich denk mal er will sich auch nicht so wirklich damit beschäftigen, weil das ja nicht sein ziel war,. sein ziel allein war mit dir zu leben auch wenn er anfags schon wusste das du eine tochter hast. daran denkt man nicht sofort. das schiebt man erstmal beiseite. und das tut er warscheinlich heute noch irgendwie. und das thema mit dem stolz, das ist sicher auch nicht leicht für ihn. er hätte sicher gern mehr/öfter das letzte wort. hmmm,... ich weiß nicht was ich dir raten könnte,.. ich kenne die situation wie du sie beschreibst nicht persönlich. aber vielleicht hat dir meine geschichte ein biischen geholfen,...

viele liebe grüße seriousgirl21

Hi

In Konfliktsituationen sagt mein Mann immer, dass Kinder in Nigeria nicht diskutieren. Kinder haben zu gehorchen und den Eltern (und teilweise auch anderen Erwachsenen) nicht zu widersprechen. Wenn mein Sohn einen Scheiss macht, der mich verletzt (lügt, sehr frech ist etc.), dann wird er ziemlich sauer, weil er nicht möchte, dass ich mich schlecht fühle.

Allerdings seh ich ihn dann im Alltag und weiss, dass er das so nicht auslebt. Er sucht immer das Gespräch zu meinem Sohn und das funktioniert wunderbar.

Im Vergleich denke ich aber, dass das vor allem am Alter liegt. Mein Sohn war 5 als mein Mann dazu kam. Wäre er fast erwachsen, wäre es vielleicht anders bzw. so wie bei euch?!

Ich finde eure Situation sehr komplex. Dein Mann hats eh schon schwer genug und wenn er dann mal was allein versucht, dann wird ihm von dir bzw. sogar von deiner Tochter aufgezeigt, dass er es eh nicht hinkriegt. Das ist sicher schwierig zu verarbeiten und kratzt enorm am Ego. Dass er sich da zurückzieht und sich dem entzieht ist mehr als menschlich. Die Frage ist, wie findet er seine Rolle in der Familie?

Edit: Und vor allem: Wie kriegt er Wertschätzung von euch Beiden?

Wahala

Ich nehme mal an das er immer wieder darin bestätigt wird, fehler zu machen, oder etwas nicht gut zu machen, wieder zu machen.
wie gesagt ich kenne die situation nicht persönlich, aber mein bild sieht so aus, das er sich von anfang an nicht von allen aufgenommen gefühlt hat. das man ihm klar machte das die mamma dass sagen hat, weil sie die erziehungsfigur von papa und mamma übernimmt. abgesehen davon , deine tochter auch schon alt genug ist und auch selbst was mitzureden hat. dann kommt er daher , (denkt sich vielleicht deine tochter) und versuchtzb sich einzugliedern,. deine tochter weist ihn in die schranken und macht ihm seine grenzen klar. das ist nicht immer einfach anzunehmen.nun vielleicht hat er dann auch mal was falsches gemacht oder was nicht gutes oder was auch immer, und das wurde wie du es beschreibtst hinter seinem rücken mit mamma besprochen. das spürt er. und man fühlt sich umso unwohler dabei. sicher wäre er stolz wenn er was gutes, großes erreichen würde und es deiner tochter mitteilen könnte. hingegen wird er für seine fehler doppelt bezahlt. und diese bestätigung ist vorprogrammiert, damit rechnet er schon im vorraus, das deine tochter wieder mal was besser weiß, das sie recht hat,.. .... und so weiter,. alles für ihn negativ, weril es für ihn bedeutet er hat es nicht gewusst, oder zumindest nicht so wie sie, er hatte unrecht(von eurer sicht gesehen),... nun ich weiß ja nicht wies wirklich bei euch zugeht, ich persönlich kann ihn aber schon auch ein bisschen verstehn. wobei ich auch deine tochter verstehn kann.
ich bin ja auch erst 22 jahre. und in dem alter probiert man sowieso was geht, und versucht seine grenzen zu weiten. man mag es selbständig und selbstbewusst zu sein und stellt dies zur schau, speziell bei "mächtigen"(Macht) Personen.


viele liebe grüße seriousgirl

Leider waren seine eigenen Versuche etwas auf die Beine zu stellen bisher auch nicht sehr erfolgreich. Handy-Verträge / Autokauf / unnütze Verträge aller Art. Er hat manches verheimlicht, aber als er dann nicht zahlen konnte kam es an den Tag. Ich wäre froh er würde sich um mehr kümmern, aber bisher habe ich immer draufgezahlt wenn er es versucht hat. Und es gab große Verluste. Ich spreche nicht von ein paar hundert Euro, das geht in die Tausende und da kann ich ihn einfach nicht mehr vertrauen.
Ich habe ihm nun einige Jahre Zeit gegeben das System hier zu verstehen, vieles entschuldigt und immer wieder geredet, geredet und geredet.......
Wie kann ich ihm eine gleichberechtigte Rolle einräumen, wenn er dazu nicht in der Lage ist? Es wäre mir lieber, er könnte mich entlasten !!!
Meine Tochter sagte einmal: du hast etwas besseres verdient und mir fiel zu seiner Verteidigung nichts mehr ein. Leider !

Hi Adenike

Original von Adenike
Wie kann ich ihm eine gleichberechtigte Rolle einräumen, wenn er dazu nicht in der Lage ist?

Kommt mir eher vor als würdest du von deinem Sohn und nicht von deinem Mann reden.

Original von Adenike
Meine Tochter sagte einmal: du hast etwas besseres verdient und mir fiel zu seiner Verteidigung nichts mehr ein. Leider !

Und genau da liegt der Hund begraben! Unter diesen Umständen können die zwei sich doch gar nicht verstehen.

Aber das Hauptproblem ist nicht die Beziehung von Tochter und Ehemann, sondern ...

Original von Adenike
und da kann ich ihn einfach nicht mehr vertrauen


Das tut mir echt leid und ich hoffe für euch, dass ihr einen Weg miteinander und zueinander findet, so schwierig die Situation auch ist. Ich würde dir wirklich gerne den ultimativen Tipp geben, aber dafür muss ich erst vor der eigenen Türe kehren :oweh:

Wahala

Hallo Adenike

als mein Mann zu uns kam waren meine Töchter 8-und 10 Jahre alt und am Anfang hat auch alles super geklappt. Er fand es glaube ich toll die Kinder um sich zu haben und hat sich auch während ich auf Arbeit war gut um sie gekümmert. Auch er brauchte ein paar Jahre um zu verstehen das es in einer Familie hier etwas anderst funktioniert als er gewohnt war. Er beklagte übrigens auch den mangelnden Respekt wobei meine zwei Töchter manchmal schon ne ganz schön freche Klappe hatten. Allerdings nur zu mir Ihm gegenüber verhielten sie sich eigentlich immer freundlich und nett. Ich denke er wollte hier nie den Vater ersetzen sondern eher ein guter Freund sein, hat auch nie versucht Ihnen mal seine Meinung zu sagen . Wenn wir Zoff hatten versuchte er immer zu vermitteln denn er wollte nicht das ich traurig bin . Dennoch habe ich das Gefühl er fühlt sich nicht so ganz angenommen glaubt er dürfte Ihnen nichts sagen weil er nicht der richtige Vater ist. Aber das hat sich nun auch beinahe erledigt.Die große ist schon ausgezogen, die kleine fängt bald mit ihrer Ausbildung an und kommt dann nur am Wochenende so das wir dann zum erstenmal "allein " leben.

ich glaube die zeit ist gekommoen deine tochter zu bitten sich aus deine ehe raus zuhalten-
du hast ein fehler gemacht der sehr viele alleinerziehened frauen machen. du hast deine tochter zu sehr in dein leben mit ein gezogen.

mein mann hat uns auch tief in die schulden fallen gebracht,
weil er sich immer selbsständig machen wollte und zu mir hat er gemeint ich gonne ihm nicht sein gluck,.
er hat mal eine hall gemeitet für 2000DM in monat aber es kamen keine einnamen. ich habe ihm oft gebeten den vertrag zu kundigen hat er nicht gemacht. nach ein jahr keine mite zahlen kam die einfordurung von anwalt. (das warb so um 1993). zum gluck der (vermiter war greeche) habe ich es auf die gute alte nigeria bittle ture versucht und bin mit mein ex kind und kegel zu vermiter gegenagen und gebelltet um ein erlass. er hat uns den raus geschmissen aber alles erlassen das er uns nie wieder sehen wollte.

keine 4 jahre spater kam er mit eine neue idee schon wieder ein laden und h´das haushalts geld rein stecken.ich habe mich mit hände und füße gewert es brachte nix, paar mal hat er versucht hinter mein rucken ein krdit zu bekommen von der bank, nc viel bla bla bla und bla bla bla . und noch mehr ge blabla


meine schiedung war eine erlichterung .

Meine Tochter hält sich aus allem inzwischen raus, sie ignoriert ihn. Aber mir fehlt das gute harmonische Zusammenleben das früher möglich war. In einem halben Jahr ist meine Tochter aus dem Haus, aber ich möchte saß sie dann immer noch gerne nach Hause zu Besuch kommt.
Ich habe ihm immer wieder erklärt was mir wichtig ist. Wenn das bei ihm nicht ankommt, dann werde ich eben Konsequenzen ziehen müssen. Ich kann nicht alle meine Werte über Bord werfen, damit würde ich mich selbst aufgeben.
Habe hier nachgelesen wie es damals war als er endlich nach Deutschland durfte, welche Freude ich fühlte !! Wir haben harte Zeiten durchgemacht und ich dachte das schweißt zusammen und man zieht danach an einem Strang.
Leider hat er andere Vorstellungen entwickelt.
Ich habe ihn in der Zeit vor unserer Ehe anders erlebt !
Manchmal denke ich ich habe einen Fremden vor mir. Normalerweise
entsteht in der Ehe Verständnis und Nähe, bei uns entwickelt sich aber Mißtrauen und Entfremdung.
Vermutlich kann er nicht einmal etwas dafür, oft habe ich das Gefühl er fühlt sich genauso schlecht wie ich.
Adenike

Original von Adenike
Meine Tochter hält sich aus allem inzwischen raus, sie ignoriert ihn. Aber mir fehlt das gute harmonische Zusammenleben das früher möglich war. In einem halben Jahr ist meine Tochter aus dem Haus, aber ich möchte saß sie dann immer noch gerne nach Hause zu Besuch kommt.
Ich habe ihm immer wieder erklärt was mir wichtig ist. Wenn das bei ihm nicht ankommt, dann werde ich eben Konsequenzen ziehen müssen. Ich kann nicht alle meine Werte über Bord werfen, damit würde ich mich selbst aufgeben.
Habe hier nachgelesen wie es damals war als er endlich nach Deutschland durfte, welche Freude ich fühlte !! Wir haben harte Zeiten durchgemacht und ich dachte das schweißt zusammen und man zieht danach an einem Strang.
Leider hat er andere Vorstellungen entwickelt.
Ich habe ihn in der Zeit vor unserer Ehe anders erlebt !
Manchmal denke ich ich habe einen Fremden vor mir. Normalerweise
entsteht in der Ehe Verständnis und Nähe, bei uns entwickelt sich aber Mißtrauen und Entfremdung.
Vermutlich kann er nicht einmal etwas dafür, oft habe ich das Gefühl er fühlt sich genauso schlecht wie ich.
Adenike

ignorieren ist meines erachtens KEIN raushalten. ignorieren ist das schlimmste was man meiner meinung nach einem menschen antun kann. wenns wirkliches ignorieren ist.
mein x konnte das 1A. und diese zeiten waren für mich die hölle.

vielleicht geht´s euch wirklich besser wenn die tochter aus dem haus ist. das heißt ja nicht daß sie nicht mehr gerne kommen möchte. irgendwann ist es einfach an der zeit daß die kids raus wollen, da kanns dann auch sehr schön gemütlich werden wenn man es zuläßt.
er hat sich das leben mit euch sicher auch anders vorgestellt. und eigene vorstellungen über bord zu werfen ist schwer.
distanz kann da schon mal was bringen - in solch einer konstellation

ich wünsch dir ganz viel geduld und ausdauer!
lg
ldj

Liebe Adenike!

Wenn ihr Euch beide in der jetztigen Situation schlecht fühlt aber aus eigener Kraft nichts dagegen tun könnt gibt es noch die Möglichkeit, sich Hilfe von außen zu holen. Denn es wäre ja mehr als schade, wenn Eure Beziehung total erkaltet und im schlimmsten Fall ganz auseinanderbricht, denn ich vermute, das ist nicht das, was Du Dir wünschst.
Wie wäre es mit einer Paartherapie? Vielleicht kann es helfen, viele Dinge der letzten Jahre aufzuarbeiten und ihr könnt Euch wieder zueinander wenden. Einen Versuch wäre es doch sicher wert oder nicht? Manchmal sieht man nur von außen eingefahrene Dinge, die geändert werden müssen damit es wieder eine harmonische und für beide erfüllende Partnerschaft wird.

Alles Gute!

shiny

Original von shiny
Wie wäre es mit einer Paartherapie? ..
Paartherapie?
....... ein Westafrikaner? ... ein Mann? ..... mit einem Europäer als Therapeut ?

zeig mir Einen, der sich auf sowas ernsthaft einlässt oder jemals eingelassen hat.

uuuuups - da bin ich wohl noch zu unerfahren.... :LOL:

naja, war ein gut gemeinter Versuch... aber wie war das nochmal: das Gegenteil von gut gemeint ist gut gemacht. :LOL:

Hi

Original von Julis
Original von shiny
Wie wäre es mit einer Paartherapie? ..
Paartherapie?
....... ein Westafrikaner? ... ein Mann? ..... mit einem Europäer als Therapeut ?

zeig mir Einen, der sich auf sowas ernsthaft einlässt oder jemals eingelassen hat.

Hilfe von aussen muss nicht zwangsweise eine Paartherapie sein. Einige lassen sich vom Pastor (oder einem anderen kirchlichen Vertreter) helfen oder beziehen die Familie mit ein.

Mit der Familie (meine wie seine) habe ich bisher sehr gute Erfahrungen gemacht, was aber daran liegt, dass ich auch nicht aus einer typisch europäischen Familie stamme. Da ist es üblich, dass sich die Familie einmischt und das muss nicht immer negativ sein.

Hat er vielleicht einen älteren Bruder, den ihr kontaktieren könnt? Oder habt ihr einen Pastor dem ihr vertraut?

Wahala

Ich habe auch schon über eine Therapie nachgedacht. da er über sich selbst sagte er kenne sich selbst nicht mehr.
Meine Tochter ist in einer Therapie und sein Komentar war: das wäre nichts für mich.
Er gehört zur Redeemed christian church und findet hier kaum eine Kirche die ihn anspricht. Er war eine zeitlang in der internationalen Kirche hier, hatte da wohl auch Gespräche über die familiäre Situation. Alle sagten ihm er solle feststellen was ihn verändert hat. Aber er scheint da nicht weiterzukommen. Und von seiner Freundesseite kommen eher Vorschläge sich eben eine Andere zu suchen, es gäbe doch genug Frauen die alles mitmachen. :oweh:
Seine Familie lebt in den USA, Canada und England und die wissen absolut nichts von unseren Problemen. Da er das Familienoberhaupt ist, will er sich offensichtlich keine Blöße geben.
Von meiner Familienseite ist da niemand der wirklich Zugang zu ihm gefunden hat und mein Vater lebt in den USA und kennt ihn eigentlich nicht, der kennt nicht mal mich wirklich.
Adenike

Hi

Kehr es doch um. Sag ihm, dass du über eure Probleme mit einer Drittperson sprechen möchtest und er solle einen Vorschlag machen.

Wahala

Original von Adenike
Ich habe eine Tochter aus meiner 1. Ehe die nun fast erwachsen ist. Mein Mann hat große Probleme mit Ihrem Selbstbewußtsein und ihrer freien Art. Seit sie älter ist darf sie gleichberechtigt ihre Meinung sagen. Er ist von Anfang an nicht damit klar gekommen. Obwohl wir jetzt bereits 4 Jahre verheiratet sind fühlt er sich oft von ihr überrannt, da sie manches besser weiß als er und dies auch kundtut. Er scheut eine Aussprache mit ihr wenn er sich verletzt fühlt und zieht sich lieber zurück. Wenn ich versuche alle an einen Tisch zu bekommen um Probleme zu klären weigert er sich. Es kommen aber immer wieder Aussagen von ihm, daß dies sogar unsere Ehe gefährdet. Wenn ich mit Verhaltsenweisen von ihm nicht klarkomme und ihn darauf anspreche kommt sehr oft die Aussage daß er nicht er selbst sei, wegen unserer Familiensituation.
Er meint in Nigeria seien die Kinder respektvoller. Ich empfinde sie aber nicht als respektlos.Ich habe sie so erzogen, da ich selbst sehr selbstbewußt, selbstständig und unabhängig bin.
Hat jemand ähnliche Erfahrungen in seiner Partnerschaft?
Adenike ?(

Da ihr mich ja schon ganz gut kennt mit meinen krassen Komentaren,werde ich jetzt mal loslegen.
Als erstes möchte ich gerne mal wissen wie alt du bist.
Ich meine,dein Mann ist erst 32 Jahre alt und hat mit dir keine gemeinsamen Kinder.Möchtest du eigentlich noch Kinder bekommen?
Ich denke,dass dein Mann sich nicht so wohl fühlt,weil deine Tochter ein Alter erreicht hat,wo er sich vielleicht zu ihr hingezogen fühlen kann.Und deshalb zieht er sich am Tage zurück,um ihr nicht zu begegnen.
Ich weiss wirklich nicht,was manche Frauen denken,die mit einen viel jüngeren Afrikaner zusammen sind.Glaubt ihr wirklich,das ein Afrikaner nie Kinder haben möchte?Es ist nicht seine Tradition mit einer älteren Frau verheiratet zu sein.Er würde sich immer unwohl fühlen,weil er einer älteren Frau nichts sagen könne.
Er fühlt sich nicht wohl,weil er sich jeden Tag den Arsch aufreisst und sich nichts leisten kann.
Wenn man mit seinem Mann so unzufrieden ist,dann sollte man sich wohl trennen.
Und wenn seine Freunde schon zu ihn sagen,das er sich ne andere suchen soll,dann wissen sie es ja wohl ,das er es nicht ernst meint.
Sein Unbefristet müsste er ja dann schon haben.Oder auch nicht.
Auch wenn die Tochter aus dem Hause ist,wird es trotzdem so bleiben.

Original von ngozi

Ich weiss wirklich nicht,was manche Frauen denken,die mit einen viel jüngeren Afrikaner zusammen sind.Glaubt ihr wirklich,das ein Afrikaner nie Kinder haben möchte?Es ist nicht seine Tradition mit einer älteren Frau verheiratet zu sein.Er würde sich immer unwohl fühlen,weil er einer älteren Frau nichts sagen könne.
Er fühlt sich nicht wohl,weil er sich jeden Tag den Arsch aufreisst und sich nichts leisten kann.
Wenn man mit seinem Mann so unzufrieden ist,dann sollte man sich wohl trennen.
Und wenn seine Freunde schon zu ihn sagen,das er sich ne andere suchen soll,dann wissen sie es ja wohl ,das er es nicht ernst meint.
Sein Unbefristet müsste er ja dann schon haben.Oder auch nicht.
Auch wenn die Tochter aus dem Hause ist,wird es trotzdem so bleiben.

Genau. Ich weiß auch nicht, was die sich immer alle einbilden. Ich meine, alles was du sagst, kann man doch auch in jeder x-beliebigen Gebrauchsanweisung für Afrikaner nachlesen. Wer weiß denn darüber heute noch nicht Bescheid? *kopfschüttel*

ngozi,
es ist auch nicht afro-tradition eine frau, die bereits mehrere kinder aus vergangenen beziehungen hat zu ehelichen. es sei denn die kinder sind nach guter alter tradition bei ihrem vater.

pfeif doch auf traditionen ...

sollen wir unsere töchter auch beschneiden, weil es des mannes tradition ist?

eine beziehung besteht zwischen 2 menschen und nicht zwischen 2 traditionen.

gruß.

ngozi du bist sehr stolz auf dich denn du machst alles richtig so wie es sein soll und schlau bist du auch noch.
aber besonders stolz bist du auf deine ehelich direckte art "Blunt".
aber ist dir bewusst das es boatschaften gibt oder ratschlage die man gut verpacken muss. wenn ein Mann in ein Auto Unfall stiebt, geht die Polizei nicht einfach zu Ehefrau und sagt dein Mann ist tot platt gefahren aber selber schuld er ist zu schnell gefahren.
weist du wie sehr du verletzen kannst, weise du wie stark die Frau ist mit denn du grade schreibst.
wenn ich so was über mich lesen sollte geht der Vorgang so ab.
meine fingern schwitzen, mein herz wird rasen und ich bekomme Depression. kann sein das ich stucken muss und mich für heute krank melde. Aber ich werde es über leben und mein leben im griff bekommen.
aber nicht alle Frauen sind stark oder normal, eines tage schaffst du es noch eine Frau Gott weiß wo hin zu treiben.

Adenike braucht Trost und ratschlage und noch mehr Trost und mit gefühl und nicht Weißheiten.
sie ist eine Frau glaubst du sie hat nicht darüber nachgedacht was du schreibst, glaubst du das haben nicht viele.
aber du gibs keine ratschlage oder Weisheiten.
du stellst die Leute blös,. ja ziehst sie nackte aus und stellst die auf ein bodest. du bist ein Henker

Original von ngozi
Da ihr mich ja schon ganz gut kennt mit meinen krassen Komentaren,werde ich jetzt mal loslegen.
Als erstes möchte ich gerne mal wissen wie alt du bist.
Ich meine,dein Mann ist erst 32 Jahre alt und hat mit dir keine gemeinsamen Kinder.Möchtest du eigentlich noch Kinder bekommen?
Ich denke,dass dein Mann sich nicht so wohl fühlt,weil deine Tochter ein Alter erreicht hat,wo er sich vielleicht zu ihr hingezogen fühlen kann.Und deshalb zieht er sich am Tage zurück,um ihr nicht zu begegnen.
Ich weiss wirklich nicht,was manche Frauen denken,die mit einen viel jüngeren Afrikaner zusammen sind.Glaubt ihr wirklich,das ein Afrikaner nie Kinder haben möchte?Es ist nicht seine Tradition mit einer älteren Frau verheiratet zu sein.Er würde sich immer unwohl fühlen,weil er einer älteren Frau nichts sagen könne.
Er fühlt sich nicht wohl,weil er sich jeden Tag den Arsch aufreisst und sich nichts leisten kann.
Wenn man mit seinem Mann so unzufrieden ist,dann sollte man sich wohl trennen.
Und wenn seine Freunde schon zu ihn sagen,das er sich ne andere suchen soll,dann wissen sie es ja wohl ,das er es nicht ernst meint.
Sein Unbefristet müsste er ja dann schon haben.Oder auch nicht.
Auch wenn die Tochter aus dem Hause ist,wird es trotzdem so bleiben.

sie mal ngozi, es ist doch im prinzip egal wie hoch der altersunterschied ist. bei uns sind es auch 8 jahre. und ja er will kinder - wenn gott ihm welche schenkt. ich will keine kinder mehr nach 40, das ist mein persönliches "ende" beim kinderkriegen. also ist bei uns nimmer so viel zeit.
aber wir sind uns einig daß es eben JETZT NICHT die zeit für kinder ist. er hat kein einkommen und in nächster zeit auch keine chance eines zu bekommen, und nach einem kind MUSS ich zumindest ein jahr zu hause bleiben, stillen kann er definitiv nicht, auch wenn er den rest des baby-gluckens sicherlich tadellos schaukeln würde. ich kann nicht zu hause bleiben, denn das karenzgeld würde nicht einmal die wohnung bezahlen, essen müssen wir auch.

wenn es vorher ausgemacht ist und besprochen wurde - kann :wink: auch ein afrikanischer mann einsichtig sein.

adenike´s mann fühlt sich vielleicht einsam, vielleicht wünscht er sich auch ein kind. aber er ist doch erwachsen gewesen als er sie geheiratet hat - und wußte wie alt sie ist, daß sie schon eine große tochter hat. afrikanische männer sind ja nicht deppat oder? eben.

vielleicht fehlt ihm auch "nur" ein freundeskreis der ihn auffangen kann. ich seh´s schon ein daß er sich vielleicht auch zurückgesetzt fühlt wenn die tochter so viel mitreden kann, weil er es nicht gwöhnt ist. und doch ist es die tochter von adenike die sie groß gezogen hat - und er ist zu ihnen gezogen. vielleicht hätte adenike ihn mehr einbeziehen sollen, keine ahnung, ich kenn die zwei ja nicht.
ich kenn nur meinen schatz, wie er tickt, er ist eher schüchtern und zurückhaltend, braucht manchmal einen leichten "rempler" daß er über seinen schatten springt. brauch ich auch (zb. zum ruhig bleiben wenn der kleine nervt) - und so rempeln wir uns durchs leben :LOL:

wir alten grauslichen weiber wissen schon daß afrikanische männer kinder wollen. doch die afrikanischen männer sollten auch wissen daß man mit alten mähren halt nun mal selten fohlen erzeugen kann, das können die jungen knackigen stuten besser. ich geb das kompliment zurück: die männer wissen worauf sie sich einlassen, sie sagen sie wollen eine selbstbewußte lady, kein girl. das bekommen sie. also dürfen sie nachher nicht jammern.
eine ehe od. partnerschaft: dazu sagen normalerweise zwei ja. und nicht der junge unwissende schoki wird von der alten auszahten hex dazu gedrängt, ok?

lg
ldj

meine mutter ist seit 30 jahren mit einem afrikaner verheiratet. der ist a) jünger als sie und b) nerven ihn kinder.
wie mich der ausgehalten hat, ist mir komplett unklar.
er wollte nie kinder haben und will auch nicht als alter opi nach afrika zurückkehren.

ich mag meinen stiefvater und er mag mich auch.

beziehungen sind in sehr vielen variationen möglich.

Mensch das hört sich ja echt schlimm an. Ich muss gestehen wie du von ihn beschreibst, kann ich nichts von wirklich tiefen Gefühlen raushören. Es hört sich echt an als sei er unmündig und kommt mit dem Leben hier nicht klar. Woher stamt er? Aus der Stadt oder vom Land? Ich weiss das auf den Dörfern immer noch viele Menschen sich vor Älteren unterwürfig verhalten, das ist mir extrem aufgefallen. Vieleicht meint er das es so sein muss.
Ich finde es schwierig. Wie lange seit ihr zusammen?

LG

Original von trinity
Ich muss gestehen wie du von ihn beschreibst, kann ich nichts von wirklich tiefen Gefühlen raushören. Es hört sich echt an als sei er unmündig und kommt mit dem Leben hier nicht klar.
LG

Ich denke auch, dass er sich kontrolliert (doppelt durch Ehefrau und Tochter) und bevormundet fuehlt. Was fuer Adenike ganz simpel und einfach "Absprachen" sind, ist fuer ihn wahrscheinlich mehr eine Art "um Erlaubnis fragen". Er muss sich wie in einer verkehrten Welt fuehlen, denn in Nigeria waeren es am ehesten Frau und Kind, die ihn um Erlaubnis fragen muessten. Er hat mehrmals versucht daraus auszubrechen und auf die eigenen Beine zu kommen, aber das ist leider schief gegangen. Wenn man unter extrem grossem Erfolgsdruck leidet, geht es meistens schief. Er sieht sich als "looser" und wird in dieser Sichtweise von Adenike und ihrer Tochter bestaetigt. Ich glaube, es ist sehr schwer aus dieser Situation herauszukommen. Es sind auf beiden Seiten tiefe Wunden entstanden. Paartherapie wird nicht viel nuetzen, da er es ablehnt, was mein Mann genauso machen wuerde. Bloss nichts nach aussen sickern lassen! Es gibt aber auch Einzeltherapie, die Adenike helfen koennte mit der Situation besser klarzukommen, sich besser vor finanziellen Einbruechen zu schuetzen und mehr wieder ihr eigenes Leben zu leben und zu geniessen auch ohne dass er da irgendwie mitwirkt. Man keonnte - wenn es gar nicht mehr geht - eine voruebergehende heilende Trennung vereinbaren, waehrend der beide Seiten versuchen ihr Leben zu sortieren und sich klarzuwerden, ob da ueberhaupt noch Liebe ist, oder ob man einfach nur noch aus Bequemlichkeit oder Angst vor dem Alleinsein oder anderen Gruenden zusammenlebt. Ich kann leider aus Adenikes Beschreibungen auch nicht besonders viel Liebe herauslesen, es hoert sich fuer mich eher so an als ob sie jemanden braucht, den sie bemuddeln, beschuetzen und bewachen kann. Adenike, das soll KEINE Beleidigung sein, nur habe ich solches viele Jahre in meiner allernaechsten Umgebung miterlebt (beide Deutsche) und beide Partner UND Kinder haben furchtbar unter dieser Situation gelitten.

Adenike, falls Du Christin bist, kannst Du auch hier mal http://www.marriagemissions.com/category/for-married-women/ querlesen. Mir hat die Webseite immer recht gut geholfen, mal ueber mich selbst kritisch zu reflektieren, diverse Standpunkte ueber Bord zu werfen und bestimmte Dinge aus der sicht (m)eines Mannes zu sehen.

Adenike!
Das "Problem" mit Kindern aus früheren Beziehungen kenne ich aus eigener Erfahrung (mein Sohn war 14, als ich meinen Exmann kennenlernte) und auch aus einigen anderen deutsch-afrikanischen Beziehungen. Es kostet immer sehr viel Nerven und Gespräche, um auf ein für alle wenigstens erträgliches Zusammenleben zu kommen.
Ich glaube sogar, dass es bei eurer "Kombination" Tochter/Stiefvater noch schwieriger ist.
Aber du sagst ja selber, dass dein Mann das nur als Grund für sein Unwohlsein nennt, obwohl eigentlich andere Probleme eine größere Rolle spielen. Wenn er so viele finanzielle "Pleiten" erlebt hat, denke ich, dass sein Selbstbewußtsein im Keller ist. Daran ist ja nicht deine Tochter schuld. Auch unterschiedliche Interessen und "werte" hast du genannt. Du wirst sehen, ob sich mit viel Geduld und Hilfe eure Ehe wieder bessert, wenn ihr alleine wohnt.
Es ist ziemlich einfach, die "Schuld" dafür, dass "Mann" nicht man selbst ist, bei der Familie, die "Mann" ja vorher so kannte, zu suchen.
Alles Liebe.
Seestern

Original von lena_s
ngozi,
es ist auch nicht afro-tradition eine frau, die bereits mehrere kinder aus vergangenen beziehungen hat zu ehelichen. es sei denn die kinder sind nach guter alter tradition bei ihrem vater.

pfeif doch auf traditionen ...

sollen wir unsere töchter auch beschneiden, weil es des mannes tradition ist?

eine beziehung besteht zwischen 2 menschen und nicht zwischen 2 traditionen.

gruß.

Danke.

Original von Julis
Original von shiny
Wie wäre es mit einer Paartherapie? ..
Paartherapie?
....... ein Westafrikaner? ... ein Mann? ..... mit einem Europäer als Therapeut ?

zeig mir Einen, der sich auf sowas ernsthaft einlässt oder jemals eingelassen hat.

Mein freund... keine paartherapie aber er ging mal zu einer anonymen und kostenlosen Männerberatung (von psychologen)... ich hab dann die visitenkarte in seinem zimmer gefunden. er sagte er geht dahin wenn wir probleme hätten und/oder wenns ihm einfahc so dreckig geht...

war ganz schön komisch das zu hören aber bin stolz auf ihn dass er sich das traut.. weiß nicht mal ob ich das hinkriegen würd ;)

Original von lena_s
meine mutter ist seit 30 jahren mit einem afrikaner verheiratet. der ist a) jünger als sie und b) nerven ihn kinder.
wie mich der ausgehalten hat, ist mir komplett unklar.
er wollte nie kinder haben und will auch nicht als alter opi nach afrika zurückkehren.

ich mag meinen stiefvater und er mag mich auch.

beziehungen sind in sehr vielen variationen möglich.


Er ist auch bestimmt kein Nigerianer,oder?

Original von ngozi
Original von lena_s
meine mutter ist seit 30 jahren mit einem afrikaner verheiratet. der ist a) jünger als sie und b) nerven ihn kinder.
wie mich der ausgehalten hat, ist mir komplett unklar.
er wollte nie kinder haben und will auch nicht als alter opi nach afrika zurückkehren.

ich mag meinen stiefvater und er mag mich auch.

beziehungen sind in sehr vielen variationen möglich.


Er ist auch bestimmt kein Nigerianer,oder?

Oh Gott, Ngozi, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Ich dachte ja bisher, du provozierst bloß gerne. Aber deine Welt scheint wirklich so klar eingeteilt zu sein. Da gibts nur schwarz und weiß, keine einzige Relation oder Differenzierung. Das ist kein Witz, keine teilweise selbstironische Darstellung, nein, du denkst WIRKLICH so. Unglaublich :help:

Original von chris
Original von ngozi
Original von lena_s
meine mutter ist seit 30 jahren mit einem afrikaner verheiratet. der ist a) jünger als sie und b) nerven ihn kinder.
wie mich der ausgehalten hat, ist mir komplett unklar.
er wollte nie kinder haben und will auch nicht als alter opi nach afrika zurückkehren.

ich mag meinen stiefvater und er mag mich auch.

beziehungen sind in sehr vielen variationen möglich.


Er ist auch bestimmt kein Nigerianer,oder?

Oh Gott, Ngozi, das ist jetzt nicht dein Ernst, oder? Ich dachte ja bisher, du provozierst bloß gerne. Aber deine Welt scheint wirklich so klar eingeteilt zu sein. Da gibts nur schwarz und weiß, keine einzige Relation oder Differenzierung. Das ist kein Witz, keine teilweise selbstironische Darstellung, nein, du denkst WIRKLICH so. Unglaublich :help:


Es kann nun mal nicht jeder denken,so wie du.

Original von ngozi

Es kann nun mal nicht jeder denken,so wie du.

Komm, Ngozi, erzähl mir doch nicht, dass du nicht denken kannst. Du bist ignorant, das ist dein Problem. Oder naja, deins wohl nicht, die eigene Ignoranz kratzt einen meist wenig. Du stellst eine hanebüchene These auf, die mit einem Satz widerlegt werden kann. Statt dir mal Gedanken über deine Herangehensweise zu machen, reagierst du einfach nicht mehr und stellst zwei Tage später die nächste derartige Behauptung auf. Das ist Ignoranz in Reinkultur. Du bist lernresistent. Schade für dich, du vergibst dir dadurch viel, finde ich.

Original von chris
Original von ngozi

Es kann nun mal nicht jeder denken,so wie du.

Komm, Ngozi, erzähl mir doch nicht, dass du nicht denken kannst. Du bist ignorant, das ist dein Problem. Oder naja, deins wohl nicht, die eigene Ignoranz kratzt einen meist wenig. Du stellst eine hanebüchene These auf, die mit einem Satz widerlegt werden kann. Statt dir mal Gedanken über deine Herangehensweise zu machen, reagierst du einfach nicht mehr und stellst zwei Tage später die nächste derartige Behauptung auf. Das ist Ignoranz in Reinkultur. Du bist lernresistent. Schade für dich, du vergibst dir dadurch viel, finde ich.


Die Beiden haben ihn doch von Anfang an nicht respektiert.Die Tochter dachte wohl immer,,Guck dir doch den Neger an.Der kapiert doch nie was.''
Unter diesen Umständen würde ich mich nie wohlfühlen können.
Adenike kommt mit seiner afrikanischen Art wahrscheinlich gar nicht zurecht.
Da lebste ca.15 Jahre mit einem Weissen zusammen und dann ist man mit einem Schwarzen zusammen.Ich glaube in den meisten Fällen klappt so was nicht.
Viele Frauen wollen ihren afrikanischen Mann verdeutschen.Das klappt leider nur in den wenigsten Ehen.
Ich glaube nicht,das sie seine wahre Liebe ist.
Ich schreibe so,wie ich denke.Warum soll ich es in Geschenkpapier verpacken?
Ich gebe hier keine idiotischen Tipps.Z.B.In die Kirche gehen oder zur Paartherapie.
Mich würde mal interessieren,ob er schon sein Unbefristet hat.
Wenn ich so schreibe,dann liegt es bestimmt daran,das ich immer wieder sehen muss,wie so viele deutsch-afrika Ehen kaputtgehen wegen irgendwelche schwachsinnigen Gründen.

Hallo Adenike, ich finds gut, wenn die Leute hier wirklich auf die Frage eingehen und versuchen zu helfen, statt Vorwürfe zu machen....
Also mein MAnn ist auch über 10 Jahre jünger und wir haben vor der Ehe über KInderkriegen geredet. Natürlich war es für ihn wichtig. Aber er wußte auch, dass die Chancen in meinem Alter(weit über 40) nicht so gut sind. Wir haben es drauf ankommen lassen und es hat bis heute nicht geklappt... und wir können das so akzeptieren.
Meine Kids aus 1. Ehe sind jetzt 17 (Junge) und 18(Mädchen) und wollten ihn auf jeden Fall als Vater haben(der leibliche hatte sich eh nie gekümmert).
Das einzige Problem war eben, plötzlich nach 12 Jahren die Mama zu teilen und noch jemandem anders Respekt zu geben.
Mein Mann hat sich sehr sehr zurückgehalten mit Kommentaren gegenüber den Kids, aber mit mir viel darüber gesprochen. Nach 1 1/2 Jahren habe ich ihn dringend gebeten jetzt auch mal "auf den Tisch zu hauen" weil man nicht ewig warten kann. Das hat uns allen auch sehr gut getan.
Meine Tochter, die sowieso die ruhigere vernünftigere ist, kam sofort sehr gut klar mit ihm - allein oder als Familie.
Mein Sohn,( der Rebell von Natur aus), der mit mir und allen anderen endlos diskutieren möchte, hatte da schon eher Probleme. Er behandelt meinen Mann eher wie einen Kumpel,aber ich denke das bekommen wir mit meiner Strenge und meines Mannes Geduld auch noch hin.
Ich denke, dass die Grundstimmung des Mannes (Job, Geld, Freunde)sich schon auf sein Verhältnis zu den Fam.angehörigen auswirkt.
Vielleicht kann deine Tochter ja einfach ab und zu mal zurückstecken und sehen ob es hilft. Die NIgrianer sind es eben gewohnt, dass Kinder total Respekt zeigen gegenüber Älteren. Auch wenn sie sehen, dass es in D eben anders läuft, ist es nicht so einfach sich umzustellen.
Red mal mit deiner Tochter, das bringt sicher mehr als zu versuchen, deinen Mann zu ändern.
Alles Gute
Elti

Original von ngozi

Die Beiden haben ihn doch von Anfang an nicht respektiert.Die Tochter dachte wohl immer,,Guck dir doch den Neger an.Der kapiert doch nie was.''
Unter diesen Umständen würde ich mich nie wohlfühlen können.

Ja, da stimme ich dir zu, genau den Eindruck hatte ich auch. Es ist außerdem generell schwer, wenn Tochter und Mutter so eine "verschworenen Einheit" sind, da rennt man denke ich oft gegen eine Wand als "Stiefvater".

Ich glaube nicht,das sie seine wahre Liebe ist.
Ich schreibe so,wie ich denke.Warum soll ich es in Geschenkpapier verpacken?
Ich gebe hier keine idiotischen Tipps.Z.B.In die Kirche gehen oder zur Paartherapie.
Mich würde mal interessieren,ob er schon sein Unbefristet hat.

Das sind eben ziemlich gewagte Thesen, die Adenike bestimmt ziemlich verletzen, und für deren Aufstellung dir einfach der genügende Einblick fehlt. Man kann doch nicht aufgrund einer Schilderung hier so schlimme Sachen als Gegebenheiten darstellen. Das hat nichts mit schönreden zu tun, sondern einfach damit, dass man sich nicht anmaßen sollte, so absolut zu urteilen über etwas, das man gar nicht in angemessenem Umfang einschätzen kann. Und du gibst keine idiotischen, sondern gar keine Tipps (wobei ich auch nicht weiß, was an den von dir genannten Tipps idiotisch sein soll), du analysierst nur. Das hilft Adenike nicht.

Original von chris
Original von ngozi

Die Beiden haben ihn doch von Anfang an nicht respektiert.Die Tochter dachte wohl immer,,Guck dir doch den Neger an.Der kapiert doch nie was.''
Unter diesen Umständen würde ich mich nie wohlfühlen können.

Ja, da stimme ich dir zu, genau den Eindruck hatte ich auch. Es ist außerdem generell schwer, wenn Tochter und Mutter so eine "verschworenen Einheit" sind, da rennt man denke ich oft gegen eine Wand als "Stiefvater".

Ich glaube nicht,das sie seine wahre Liebe ist.
Ich schreibe so,wie ich denke.Warum soll ich es in Geschenkpapier verpacken?
Ich gebe hier keine idiotischen Tipps.Z.B.In die Kirche gehen oder zur Paartherapie.
Mich würde mal interessieren,ob er schon sein Unbefristet hat.

Das sind eben ziemlich gewagte Thesen, die Adenike bestimmt ziemlich verletzen, und für deren Aufstellung dir einfach der genügende Einblick fehlt. Man kann doch nicht aufgrund einer Schilderung hier so schlimme Sachen als Gegebenheiten darstellen. Das hat nichts mit schönreden zu tun, sondern einfach damit, dass man sich nicht anmaßen sollte, so absolut zu urteilen über etwas, das man gar nicht in angemessenem Umfang einschätzen kann. Und du gibst keine idiotischen, sondern gar keine Tipps (wobei ich auch nicht weiß, was an den von dir genannten Tipps idiotisch sein soll), du analysierst nur. Das hilft Adenike nicht.


Natürlich müsste man wesentlich mehr erfahren über die Beziehung.
Ich höre aber immer wieder,das sich Nigerianer darüber lustig machen,wenn jemand eine ältere Frau geheiratet hat.Weil sie wissen,das es nur für die Papiere sind.
Ich sauge mir ja so etwas nicht einfach so aus den Fingern.
Ich habe auch Glück gehabt,das mein Mann mich mit meinen beiden Töchtern genommen hat.Es ist nicht Gang und Gebe für einen Nigerianer eine Frau zu nehmen,die schon Kinder hat,weil es oft Probleme gibt.

,,Du hast mir Nichts zu sagen.Du bist nicht mein Vater.''
,,Meckere MEIN Kind nicht an.Du bist nicht ihr Vater.''