Hallo Ihr Lieben,

ich leide zurzeit unter einem mir nicht neuen Thema in meiner Ehe und bin relativ ratlos darüber, wie das mal ausgehen wird. Mein Mann ist ein sehr ruhiger Zeitgenosse der mit relativ wenig Aufwand (was zum Beispiel Essen angeht) zufrieden zu stellen ist. Er bezieht mich in allem ein, hat „augenscheinlich“ keine grossen Geheimnisse vor mir, ist jeden Abend früh zu Hause und gibt im grossen und ganzen keinen Grund zur Klage. Aber seitdem er die Eckpfeiler mit Ehefrau, Kind und gemeinsamer Wohnung gesteckt hat ist dann auch Schluss mit den Bemühungen. Sobald es um Körperlichkeiten geht zieht er den Schutzpanzer an. Sex ist nur im Abstand von 4-8 Wochen möglich, und auch dann nur in sehr reduzierter Form, also ohne Küssen ohne Streicheln. Ausserhalb von Sex findet er Küssen und Streicheln gar nicht angebracht, da ist mal kurz Händchen halten das Maximum. Wir haben schon oft darüber geredet und er sagt das er halt so ist und auch schon immer war, bislang hat sich noch jede Frau darüber beschwert und er ist aber der Meinung das Gott das so für ihn gemacht hat und der wird schon wissen warum. Er gelobt dann Besserung, aber die verwirklicht sich nie. Was soll ich noch tun? Ich habe wirklich alles versucht. Er ist wirklich der verantwortungsvollste Ehemann und Vater den man sich vorstellen kann aber ich bin noch zu jung um meine weibliche Seite vollkommen zu begraben. Ich spüre langsam wie ich das Interesse verliere an ihm und das will ich eigentlich gar nicht.

Liebe Grüsse
karduzo

Liebe Kardoudim,

ehrlich gesagt, halte ich Dein Problem für zu schwerwiegend, als dass ich mir da zugestehen würde, sinnvolle Tipps geben zu können.

Ich finde, dass dies etwas für eine professionelle Paar-Therapie ist.

Aber es scheint doch häufiger in Zweierbeziehungen vorzukommen, als man denkt. Die Ehe einer meiner Arbeitskolleginnen ist an exakt dem gleichen Problem gescheitert. Sie war übrigens mit einem deutschen Mann verheiratet. Es ist also kein "afrikanisches" Thema.

Ich bin ja schon froh das Du es ernst nimmst! Manchmal neigt man dazu sich einzureden das das ja alles nicht so schlimm ist. Aber gestern Abend war ich echt am Boden zerstört.

Original von kardoudim
Ich bin ja schon froh das Du es ernst nimmst! Manchmal neigt man dazu sich einzureden das das ja alles nicht so schlimm ist. Aber gestern Abend war ich echt am Boden zerstört.

Natürlich nehme ich es ernst.

Wie gesagt, ich habe im engsten Umfeld (ich bin mit meiner Kollegin gut befreundet) einen ganz ähnlich gelagerten Fall gehabt.

Bei ihr konnte niemand helfen. Die Ehe, die so vielversprechend begann, hat es nicht überstanden.

Natürlich gibt es viel schlimmere Dinge, die einem widerfahren können. Aber es liegt halt am eigenen persönlichen Empfinden, wie schlimm es ist und da kann einem auch keiner reinreden.

Wenn Du diese körperliche Zuwendung brauchst (ich brauche auch sehr viel davon) dann verkümmerst Du ohne halt. Und das sollte Deinem Mann jemand klar machen. Da muss ein Kompromiss her. Er kann sich nicht zurücklehnen und sagen "so ist es halt" oder (noch schlimmer) es als Willen Gottes bezeichnen.

Original von kardoudim
Hallo Ihr Lieben,

ich leide zurzeit unter einem mir nicht neuen Thema in meiner Ehe und bin relativ ratlos darüber, wie das mal ausgehen wird. Mein Mann ist ein sehr ruhiger Zeitgenosse der mit relativ wenig Aufwand (was zum Beispiel Essen angeht) zufrieden zu stellen ist. Er bezieht mich in allem ein, hat „augenscheinlich“ keine grossen Geheimnisse vor mir, ist jeden Abend früh zu Hause und gibt im grossen und ganzen keinen Grund zur Klage. Aber seitdem er die Eckpfeiler mit Ehefrau, Kind und gemeinsamer Wohnung gesteckt hat ist dann auch Schluss mit den Bemühungen. Sobald es um Körperlichkeiten geht zieht er den Schutzpanzer an. Sex ist nur im Abstand von 4-8 Wochen möglich, und auch dann nur in sehr reduzierter Form, also ohne Küssen ohne Streicheln. Ausserhalb von Sex findet er Küssen und Streicheln gar nicht angebracht, da ist mal kurz Händchen halten das Maximum. Wir haben schon oft darüber geredet und er sagt das er halt so ist und auch schon immer war, bislang hat sich noch jede Frau darüber beschwert und er ist aber der Meinung das Gott das so für ihn gemacht hat und der wird schon wissen warum. Er gelobt dann Besserung, aber die verwirklicht sich nie. Was soll ich noch tun? Ich habe wirklich alles versucht. Er ist wirklich der verantwortungsvollste Ehemann und Vater den man sich vorstellen kann aber ich bin noch zu jung um meine weibliche Seite vollkommen zu begraben. Ich spüre langsam wie ich das Interesse verliere an ihm und das will ich eigentlich gar nicht.

Liebe Grüsse
karduzo


Hi.

Sucht er denn sonst deine Nähe?Wie z.B. sich neben dir setzen beim fernsehgucken?
War er früher anders?
Sagt er auch mal,das er dich liebt?
Ich kann es mir immer schlecht vorstellen,wenn man geliebt wird,sich das Gegenüber so verhält.
Wenn er körperlich gesund ist,dann finde ich,das 1 mal in 2 Monaten sehr wenig ist.
Er hat kein Verlangen nach körperlichen Kontakt mit dir.
Ist er über irgendwas frustriert?

Hallo kardoudim,

mit den Ratschlägen ist es ja immer so ne Sache, aber ich versuchs mal.
Ich stelle es mir ziemlich schlimm vor, als Frau nicht begehrenswert zu sein.
Es gibt ja die unterschiedlichsten Gründe, warum es Menschen schwer fällt, oder warum sie nicht fähig sind, ihre Gefühle zu zeigen, sei es sie in Worte zu fassen oder im körperlichen Kontakt.
Ich würde, bevor ich professionelle Hilfe in Anspruch nähme, mit ihm sehr deutlich reden.
Ich würde ihm sagen, dass mir etwas sehr Wichtiges fehlt,
ich würde ihm sagen, wie unglücklich ich darüber bin,
ich würde ihm sagen, dass ich mein Leben so nicht weiter verbringen kann.

Alles Gute wünsche ich Dir.
Bellacasa

Original von ngozi
Ich kann es mir immer schlecht vorstellen,wenn man geliebt wird,sich das Gegenüber so verhält.Wenn er körperlich gesund ist,dann finde ich,das 1 mal in 2 Monaten sehr wenig ist.
Er hat kein Verlangen nach körperlichen Kontakt mit dir.
Ist er über irgendwas frustriert?

Ich glaube es gibt so manches, was uns vielleicht schwerfällt es uns vorzustellen, was aber trotzdem eine Tatsache ist.

Ich bin davon überzeugt, dass der Ex-Mann meiner Arbeitskollegin diese immer geliebt hat und es wahrscheinlich heute noch tut.

Trotzdem bekannte er sich dazu, dass Ihr Bedürfnis nach Sex mit ihm für ihn ein Stressfaktor war. Da lief monatelang nichts. Die beiden waren gerade mal 4 Jahre verheiratet und sind beide Anfang 30.

Das ist wahrhaftig kein afrikanisches Problem.
Ich hatte in sehr jungen Jahren mal einen Freund, der da auch ein echtes Problem hatte. Er hatte aber definitiv eine psychische Störung und ging Jahre nach unserer Beziehung zur Therapie.
In der fernen Bekanntschaft war ein Paar, wo er während der Beziehung mit der frau sein "coming out" hatte.
Es gibt viele sicher viele Gründe und Möglichkeiten, woran das liegt.
Ich kann sehr gut verstehen, dass das ein Problem in der Partnerschaft darstellt. Ich würde beginnen zu zweifeln, das habe ich damals auch getan.
Wichtig für dich ist, dass du nicht an dir zweifelst. Denn das Problem hatte dein Mann ja schon mit anderen Frauen, wie du beschreibst.

Original von Muyiwa
Original von ngozi
Ich kann es mir immer schlecht vorstellen,wenn man geliebt wird,sich das Gegenüber so verhält.Wenn er körperlich gesund ist,dann finde ich,das 1 mal in 2 Monaten sehr wenig ist.
Er hat kein Verlangen nach körperlichen Kontakt mit dir.
Ist er über irgendwas frustriert?

Ich glaube es gibt so manches, was uns vielleicht schwerfällt es uns vorzustellen, was aber trotzdem eine Tatsache ist.

Ich bin davon überzeugt, dass der Ex-Mann meiner Arbeitskollegin diese immer geliebt hat und es wahrscheinlich heute noch tut.

Trotzdem bekannte er sich dazu, dass Ihr Bedürfnis nach Sex mit ihm für ihn ein Stressfaktor war. Da lief monatelang nichts. Die beiden waren gerade mal 4 Jahre verheiratet und sind beide Anfang 30.

Es muss ja auch nicht immer der Geschlechtakt vollzogen werden.Ich habe auch nicht immer Lust mit meinem Mann zu schlafen,weil ich körperlich immer ziemlich ausgepowert bin.Aber kuscheln, Arm im Arm liegen,knutschen rumalbern oder mein Mann gibt mir ne Rückenmassage.
Wenn ich liebe,dann möchte ich dieser Person nah sein.Seine Körperwärme spüren,ihn riechen.Mein Mann sagt manchmal,wenn ich einen Reissverschluss am Bauch hätte,dann würde er ihn aufmachen und in meinem Bauch reingehen,damit er immer bei mir ist.
Mein Mann sucht täglich meine Nähe.Beim schlafen legt er seine Hand unter meinem Körper.Beim Aufstehen nehmen wir uns in die Arme.Es ist auch nicht weniger geworden in den 6 Jahren.
Wenn er sich langsam verändern würde.Also nicht mehr meine Nähe suchen würde.Dann weiss ich,das er mich nicht mehr liebt.

Original von okwukwe
Das ist wahrhaftig kein afrikanisches Problem.
Ich hatte in sehr jungen Jahren mal einen Freund, der da auch ein echtes Problem hatte. Er hatte aber definitiv eine psychische Störung und ging Jahre nach unserer Beziehung zur Therapie.
In der fernen Bekanntschaft war ein Paar, wo er während der Beziehung mit der frau sein "coming out" hatte.
Es gibt viele sicher viele Gründe und Möglichkeiten, woran das liegt.
Ich kann sehr gut verstehen, dass das ein Problem in der Partnerschaft darstellt. Ich würde beginnen zu zweifeln, das habe ich damals auch getan.
Wichtig für dich ist, dass du nicht an dir zweifelst. Denn das Problem hatte dein Mann ja schon mit anderen Frauen, wie du beschreibst.


VIELLEICHT ist es auch nur eine Ausrede von ihm,das er das Problem auch mit anderen Frauen hatte,damit er nicht mit seiner Frau intim werden muss.

@ ngozi

ja er sagt mir sehr oft das er mich liebt und er zeigt es mir auch, aber alles eben platonisch. Körperlich gesund ist er auch. Er ist oft frustiert wegen seinem Business aber wir sind jetzt seit 4 Jahren zusammen und es war immer so bzw. es wird immer schlimmer.

@bellacasa

wir haben schon oft darüber geredet und er ist auch immer unglaublich verständnisvoll aber das wars dann auch. Er merkt natürlich das ich unglücklich bin und ich habe ihm heute gesagt das ich allmählich die Hoffnung für uns verliere. Ich denke das wir vielleicht heute abend darüber reden werden wenn ich vom singen zurück komme. Aber wie gesagt ich verspreche mir nicht all zu viel davon. Ich bin leider oder zum Glück kein typischer Fremgeher, deswegen kommt entweder nur eine Trennung oder "Aushalten" in Frage und das sind beides keine schöne Aussichten.

Ngozi, das finde ich, ist eigentlich egal. Ich habe das nur als Unterstützung meines Gedankens geschrieben.
Sebst wenn dem nicht so wäre:
Zweifeln muss kardoudim trotzdem nicht an sich.

@ngozi,

das mit den anderen Frauen hat er mir erst erzählt als ich direkt nachfrage wie es denn mit seiner Exfrau war. Daher glaube ich das schon.

Original von okwukwe
Ngozi, das finde ich, ist eigentlich egal. Ich habe das nur als Unterstützung meines Gedankens geschrieben.
Sebst wenn dem nicht so wäre:
Zweifeln muss kardoudim trotzdem nicht an sich.

Nein.Zweifeln muss sie nicht an sich.Aber man ist verzweifelt.

Original von kardoudim
@ngozi,

das mit den anderen Frauen hat er mir erst erzählt als ich direkt nachfrage wie es denn mit seiner Exfrau war. Daher glaube ich das schon.


Hat es dich am Anfang denn nicht gestört,das er sich so verhält?

Er hatte immer tolle Sprüche parat. Zum Beispiel sagte er mir schon zu Anfang das er kein Verständnis hat für Männer die ihre Frauen zum Sex nötigen. Immerhin würde ich ja den ganzen Tag arbeiten, das muss ich mich ja auch mal ausruhen. Das fand ich natürlich ganz besonders verständnisvoll von ihm.
Ich wurde relativ schnell schwanger und da war er besorgt um das Kind, auch da war ich noch nachsichtig.
Aber nach und nach wurden seine Ausreden immer unsinniger, so nach dem Motto, es würde krank machen wenn man öfter als 2 mal im Monat Sex hätte uns so weiter und es würde seiner Nähe zu Gott schaden wenn er sich nicht unter Kontrolle hätte was seine Sehnsüchte betrifft. Spätestens da hat mein Verständnis aufgehört. Jetzt versucht er mich halt immer nur hinzuhalten und mittlerweile wage ich es gar nicht mehr etwas zu sagen. Ich habe so oft versucht ihn zu verführen oder auch nur zu kuscheln, aber es tut einfach nur weh wenn man abgewiesen wird. Irgendwann gibt man auf.

Original von kardoudim
Er hatte immer tolle Sprüche parat. Zum Beispiel sagte er mir schon zu Anfang das er kein Verständnis hat für Männer die ihre Frauen zum Sex nötigen. Immerhin würde ich ja den ganzen Tag arbeiten, das muss ich mich ja auch mal ausruhen. Das fand ich natürlich ganz besonders verständnisvoll von ihm.
Ich wurde relativ schnell schwanger und da war er besorgt um das Kind, auch da war ich noch nachsichtig.
Aber nach und nach wurden seine Ausreden immer unsinniger, so nach dem Motto, es würde krank machen wenn man öfter als 2 mal im Monat Sex hätte uns so weiter und es würde seiner Nähe zu Gott schaden wenn er sich nicht unter Kontrolle hätte was seine Sehnsüchte betrifft. Spätestens da hat mein Verständnis aufgehört. Jetzt versucht er mich halt immer nur hinzuhalten und mittlerweile wage ich es gar nicht mehr etwas zu sagen. Ich habe so oft versucht ihn zu verführen oder auch nur zu kuscheln, aber es tut einfach nur weh wenn man abgewiesen wird. Irgendwann gibt man auf.


Sei mir nicht böse.Aber kann es sein,dass er dich nie richtig geliebt hat?
Denn körperlich will und wollte er ja nie was mit dir zu haben.

Original von kardoudim
@ ngozi

ja er sagt mir sehr oft das er mich liebt und er zeigt es mir auch, aber alles eben platonisch. Körperlich gesund ist er auch. Er ist oft frustiert wegen seinem Business aber wir sind jetzt seit 4 Jahren zusammen und es war immer so bzw. es wird immer schlimmer.

@bellacasa

wir haben schon oft darüber geredet und er ist auch immer unglaublich verständnisvoll aber das wars dann auch. Er merkt natürlich das ich unglücklich bin und ich habe ihm heute gesagt das ich allmählich die Hoffnung für uns verliere. Ich denke das wir vielleicht heute abend darüber reden werden wenn ich vom singen zurück komme. Aber wie gesagt ich verspreche mir nicht all zu viel davon. Ich bin leider oder zum Glück kein typischer Fremgeher, deswegen kommt entweder nur eine Trennung oder "Aushalten" in Frage und das sind beides keine schöne Aussichten.

Er liebt dich halt nicht,wie man seine Frau lieben sollte,sondern wie man seine Schwester oder sein Bruder liebt.

Eure Partnerschaft scheint Euch in vielen Bereichen wertvoll zu sein. Aber die "platonische" Haltung Deines Mannes stellt für Dich ein echtes Problem dar. Die Frage ist, ob es auch für ihn ein Problem darstellt. Fest steht, wenn es für ihn keinen Grund gibt sein Verhalten und seine innere Haltung nachhaltig zu verändern, wirst Du diesbezüglich machtlos sein. Es gibt aber dann für Dich natürlich dennoch Handlungsalternativen.

Es wird erstens die Frage für Dich zu klären sein, ob Du den Zustand weiter akzeptieren und damit zufrieden sein willst oder nicht.

Es wird dann eventuell weiterhin zu klären sein, ob Dein Mann den Zustand halten möchte oder ihn ändern will. Geeignete Anlaufstellen für ihn und dich gäbe es da. Was am Ende eines solchen Prozesses stünde, kannst Du natürlich vorher nicht absehen.

Und drittens, solltest Du weder die bestehende Situation weiter tragen wollen, noch Dein Mann eine Änderung wünschen und aktiv dazu beitragen wollen - weil er es vielleicht als "Dein Problem" betrachtet und so "Gott gewollt" weiterleben will, ob nun mit oder ohne Dich - wirst Du für Dich klären müssen ob Du Dich trennen willst, um Dich frei zu machen für eine neue Möglichkeit. Oder Dein Zärtlichkeitsbedürfnis anderweitig decken willst UND die Beziehung aufrecht erhalten. Auch das wäre eine Alternative, wenn auch keine leichte und keine gesellschaftlich unterstützte.

Wie auch immer wird am Ende des Prozesses irgendwann Klarheit stehen, die ich Dir und Deinem Mann wünsche.

Original von ngozi

Er liebt dich halt nicht,wie man seine Frau lieben sollte,sondern wie man seine Schwester oder sein Bruder liebt.

Ist ja mal wieder herrlich: Nur weil es in Deiner Vorstellungswelt keinen Platz hat, dass es Menschen gibt, bei denen sich die Liebe zu einem anderen Menschen nicht so arg körperlich ausdrückt, unterstellst Du diesem Mann gleich, dass er seine Frau nicht auf die richtige Art und Weise liebt.

Nur weil Du es Dir nicht vorstellen kannst, kann es nicht so sein.

Ich finde, wenn Dein Gesichtsfeld so eingeschränkt ist, dann solltest Du Dich aus so heiklen Themen lieber raushalten, anstatt hier so unsensibles Zeug zu schreiben.

Grundsätzlich ist es natürlich so, dass wir es als "normal" empfinden, wenn man seinem Partner, den man liebt, auch körperlich nah sein will. Aber nicht jeder ist so gestrickt.

Die Gründe dafür sind vielfältig. Aber nicht immer ist fehlende Liebe der Hauptgrund dafür. Außerdem hat Liebe viele Gesichter.

Nicht jeder steht auf sex. wenn er sonst ein gute ehe mann und vater ist sage ich mal Tee trinken und abwarten

Original von amede
Nicht jeder steht auf sex. wenn er sonst ein gute ehe mann und vater ist sage ich mal Tee trinken und abwarten

Sie wartet aber schon ein bißchen länger, oder?

Klar steht nicht jeder auf Sex - bloß, wenn EINER drauf steht und der andere nicht, dann läuft grundsätzlich was falsch.

Und - sorry - wenn zwei Grundbedürfnisse in derart unterschiedlichen Versionen in einer Beziehung gegeben sind, dann kann es auch ansonsten nicht rund laufen.

Es sei denn, man definiert "guter Mann und Vater" anders, als ich es tun würde.

Zum Thema: Kann es sein - bitte nicht falsch verstehen, ich hab nur deine Schilderungen - dass dein Mann einem sehr puristischen Gottesverständnis anhängt, wo Sex eventuell nur zur Sicherung der Nachkommenschaft zwangsweise dazugehört?

nicht jede ehe ist in himmel abgeschlossen .auf deutsch gesagt man kann nicht alles haben.
Frage ist nun soll man die ehe beenden um allein zubleiben oder eine katze im sack zu kaufen.
ist ein andere mann besser eine der immer unerwegs ist und we weis was noch. hauptsache der sex stimmt
oder suchen wir ein guter stief vater der auch ein guter ehemann ist und ofters sex hat.da ist die liste schon etwas länger.
kann sein das der ehe mann nicht will oder nicht kann.
Gedult ist eine tugend . for better for wors sagt man doch.
sie wuste doch schon vor der ehe das er ein sex muffel ist oder nicht hat sich entschieden damit zu leben. und jetzt die meinung anderen

sie wuste doch schon vor der ehe das er ein sex muffel ist oder nicht hat sich entschieden damit zu leben. und jetzt die meinung anderen

Wenn man frisch verliebt ist und voller Träume, ist man doch meistens in der Lage über manches Problem hinwegzusehen amede. Im Lauf der Zeit kann solch ein ungelöstes Problem dann aber auch zu einem Trennungsgrund wachsen. Man ändert da nicht unbedingt seine Meinung. Es lastet einfach mehr Gewicht auf Bereichen, die man früher leichter nahm. Es besteht zwar kein Anlaß sich zu wundern über das bekannte Verhalten, aber genug sich zunehmend daran zu stören.


Frage ist nun soll man die ehe beenden um allein zubleiben oder eine katze im sack zu kaufen.
ist ein andere mann besser eine der immer unerwegs ist und we weis was noch. hauptsache der sex stimmt
oder suchen wir ein guter stief vater der auch ein guter ehemann ist und ofters sex hat.da ist die liste schon etwas länger.
kann sein das der ehe mann nicht will oder nicht kann.

Das stimmt natürlich. Man weiß nicht, was das Leben einem noch bieten wird. Aber wenn man sich anderen Möglichkeiten verschließt, wird man es auch nicht herausfinden. Weder die schlechten noch die guten.
Und Vater bleibt er auch nach der Trennung.
Sie wird für sich abwägen müssen, ob die anderen guten Bereiche dieser Ehe für sie so wertvoll sind, dass sie im körperlichen Bereich Ablehnung ertragen möchte, um die Ehe zu halten. Ich kenne Paare, die auf Sex verzichten und dennoch zufrieden zusammen sind. Ob diese Lösung für sie auch lebbar ist, versucht sie ja herauszufinden. Ich kenne ein Paar, dass sich aus ähnlichen Gründen trennte (die Frau wollte jahrelang keinen Sex mehr mit ihm) und nun danach trotzdem in einem Haus weiterleben, um den Kindern weiterhin so nah wie möglich zu sein. Kein leichter Weg, aber es funktioniert doch recht gut seit ein paar Jahren. Sie haben allerdings im Haus getrennte Wohnbereiche. Auch eine Möglichkeit.

Original von Muyiwa
Original von ngozi

Er liebt dich halt nicht,wie man seine Frau lieben sollte,sondern wie man seine Schwester oder sein Bruder liebt.

Ist ja mal wieder herrlich: Nur weil es in Deiner Vorstellungswelt keinen Platz hat, dass es Menschen gibt, bei denen sich die Liebe zu einem anderen Menschen nicht so arg körperlich ausdrückt, unterstellst Du diesem Mann gleich, dass er seine Frau nicht auf die richtige Art und Weise liebt.

Nur weil Du es Dir nicht vorstellen kannst, kann es nicht so sein.

Ich finde, wenn Dein Gesichtsfeld so eingeschränkt ist, dann solltest Du Dich aus so heiklen Themen lieber raushalten, anstatt hier so unsensibles Zeug zu schreiben.

Grundsätzlich ist es natürlich so, dass wir es als "normal" empfinden, wenn man seinem Partner, den man liebt, auch körperlich nah sein will. Aber nicht jeder ist so gestrickt.

Die Gründe dafür sind vielfältig. Aber nicht immer ist fehlende Liebe der Hauptgrund dafür. Außerdem hat Liebe viele Gesichter.



Mein Gesichtsfeld ist ganz bestimmt nicht eingeschränkt.Und du hast es nicht zu entscheiden,ob ich hier schreiben darf oder nicht.
Ich habe niemanden beleidigt.
Es ist meine Sicht der Dinge.
Natürlich gibt es Beziehungen,wo kein Sex stattfindet.Aber das wird besprochen,wenn man sich kennenlernt.
Und dieses hat er nicht für erwähnenswert gehalten.
Und das finde ich unfair.
Das muss ihn doch wohl klar gewesen sein,das es Probleme geben wird.
Entweder hat er kein Verlangen nach Sex oder er spielt ihr was vor.
Paare,die eine platonische Beziehung führen,kuscheln auch mal.Aber es kommt nicht zum Geschlechtsakt.
Aber ihr Mann will sie ja nicht mal in den Arm nehmen.

Original von ngozi
Es ist meine Sicht der Dinge.


Es ist mir schon klar, dass dies nur Deine Sicht der Dinge ist. Leider Gottes formulierst Du Deine Sicht der Dinge gundsätzlich als unabweichlichen Fakt. Etwas, was in Deiner Vorstellungswelt keinen Platz hat, hat auch für andere nicht zu existieren.

Natürlich will und kann ich Dir nicht vorschreiben ob und was Du zu schreiben hast. Ich wollte Dich nur darauf hinweisen, dass Du auch ohne beleidigend zu werden, Menschen auf unangenehme Weise zu nahe treten und sie verletzen kannst und dass es dann manchmal besser ist, "seine Sicht der Dinge" schlicht und ergreifend für sich zu behalten.

Ich kann nur hoffen, dass Kardoudim dieses unsensible Geschwätz nicht allzu ernst nimmt und sich auf ihr eigentliches Problem konzentriert.

Es hiflt ihr nämlich in keinster Weise weiter, wenn sie sich jetzt auch noch Gedanken darüber macht, ob ihr Mann sie liebt oder nicht, oder ob er es auf die in Deinen Augen "richtige Weise" tut.

Original von kardoudim

@bellacasa

wir haben schon oft darüber geredet und er ist auch immer unglaublich verständnisvoll aber das wars dann auch. Er merkt natürlich das ich unglücklich bin und ich habe ihm heute gesagt das ich allmählich die Hoffnung für uns verliere. Ich denke das wir vielleicht heute abend darüber reden werden wenn ich vom singen zurück komme. Aber wie gesagt ich verspreche mir nicht all zu viel davon.


Hallo kardoudim,

Wie gehts Dir und hast Du noch mit ihm sprechen können?
Gruss von Bellacasa

liebe kardoudim,
ich glaube dein mann hat ganz konservative ansichten, was den geschlechtsakt in einer ehe angeht. vielleicht hat er das gefühl, dass sich der lust hinzugeben eine sünde und von gott nicht gerne gesehen wäre und deshalb versucht er, sich möglichst enthaltsam zu geben, quasi die kontrolle zu behalten. wir wissen ja auch nicht was für ein bild ihm zum beispiel von seinen eltern vermittelt wurde was dieses thema angeht und es kann durchaus sein dass er ''negativ'' geprägt wurde.
wie wäre es, wenn er mal mit einem geistlichen offen und ehrlich über seine ansichten und sein verhalten reden würde? vielleicht brächte ihn dass einen schritt weiter...
keep ur head up!
lg

Ich stimme da Amede voll und ganz zu...Kardoudims Ehemann scheint doch fast perfekt zu sein....verantwortungsvoll, liebevoller Vater....nur hat er ein Manko, er kann keine Nähe zulassen. In jeder Beziehung wird immer etwas nicht stimmen und man muß dann schon sehr genau abwägen, ob das Grund genug für eine Trennung ist. Man sollte auch nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen....wenn es an Kardoudim liegen würde, denke ich, hätte der Mann sich schon längst ein "Verhältnis" gesucht.
Ich hatte in meiner 15jährigen Beziehung ein ähnliches Problem. Nur anders herum....mein Mann ist das Kuschelmonster und ich konnte keine Nähe zulassen. Das resultierte aus traumatischen Erfahrungen aus meinem Leben vor unserer Beziehung. Mein Mann hat dann auf getrennten Schlafzimmern bestanden, mir aber gesagt, daß ich jederzeit zu ihm kommen könnte. In dieser Zeit habe ich gelernt auf ihn zuzgehen....es hat lange gedauert und es ging nur Stück für Stück...er hat mir diese Zeit gegeben. Nach drei Jahren haben wir festgestellt, daß wir keine getrennten Schlafzimmer mehr brauchen. Heute ist das für mich Vergangenheit...aber das ist für mich gelebte Liebe...for better and worse

Schwierige Sache. Eiinerseits versteh ich das mit der weiblichen seite, andrerseits: willst du wirklich einen ansonsten perfekten Mann aufgeben???
Und wenn du dir das Eine woanders holen würdest-wär das für ihn vorstellbar/akzeptabel?

Original von Pauline
Schwierige Sache. Eiinerseits versteh ich das mit der weiblichen seite, andrerseits: willst du wirklich einen ansonsten perfekten Mann aufgeben???
Und wenn du dir das Eine woanders holen würdest-wär das für ihn vorstellbar/akzeptabel?

Na, da würde ich mir "Das Eine" aber doch eher OHNE vorheriges Anfragen beim Ehegatten woanders holen :wink:.

Bine

Original von amede
nicht jede ehe ist in himmel abgeschlossen .auf deutsch gesagt man kann nicht alles haben.
Frage ist nun soll man die ehe beenden um allein zubleiben oder eine katze im sack zu kaufen.
ist ein andere mann besser eine der immer unerwegs ist und we weis was noch. hauptsache der sex stimmt
oder suchen wir ein guter stief vater der auch ein guter ehemann ist und ofters sex hat.da ist die liste schon etwas länger.
kann sein das der ehe mann nicht will oder nicht kann.
Gedult ist eine tugend . for better for wors sagt man doch.
sie wuste doch schon vor der ehe das er ein sex muffel ist oder nicht hat sich entschieden damit zu leben. und jetzt die meinung anderen

Aus meiner Sicht isses immer besser, alleine zu leben als mit jemandem, wo man eh nicht glücklich ist (ich wäre nicht glücklich, wenn mein Mann mich körperlich schlicht ablehnt, das wäre EINE meiner persönlichen Sorry-jetzt-reichts-mir-Grenzen - aber nicht die einzige).

Vermutlich wird der Sex - bzw. die Zärtlichkeit (es geht ja scheinbar auch sonst nichts in die Richtung) - mit den Jahren immer weniger.

Klar, frau könnte spätestens die Alarmglocken klingeln hören, wenn ihr einer erzählt, dass SIE ja von der Arbeit viel zu müde ist - echt, in dem Fall hätte ich klargestellt, dass ich mit Sicherheit Bescheid gebe, wenn ich zu müde bin - oder wenn er aus Rücksicht auf das Kind auf Zärtlichkeit "verzichtet" (dann weiß frau wenigstens, worum es bei der Beziehung gegangen ist).

Bloß - es hilft nix, jetzt zu sagen, früher wäre auch ein Zeitpunkt für eine Entscheidung gewesen - ich mein, das ist ja kein Grund, ewig und drei Tage auszuharren, oder?

Und mal ehrlich, was heißt denn "fast perfekt" - das heißt eben, er ist NICHT perfekt *gg* (perfekte Menschen gibt es ohnehin nicht, aber wenn das Manko so groß ist, dass ich drunter leide, und keinerlei Verständnis von seiner Seite kommt.....). Wie kann ein Mann, der keine Nähe zu seiner Partnerin will, denn überhaupt ein guter Ehemann sein? Da müsste frau "guter Ehemann" als "guter Ernährer, guter Arbeiter...." definieren - ich definiere es aber halt anders.

Wie groß wäre das Verständnis, wenn sich ein Mann beklagt, dass seine Frau nie Zärtlichkeiten will, dass sie höchstens mal seine Hand hält - würde dann geschrieben: Schau mal, sie ist eine gute Mutter, sie kocht super, sie bügelt spitze..... Naja, meine Vorstellung von einer Beziehung ist anders gestrickt.

@ alle

vielen Dank für Euren Zuspruch.

Nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich langsam die Hoffnung für uns verliere, haben wir am Samstag Morgen geredet, er hatte nicht die geringste Ahnung warum ich seit Tagen schlecht drauf war und nicht mit ihm reden wollte. Daran sieht man, dass es für ihn ganz offensichtlich kein Thema ist.
Ich habe ihm gesagt, dass mir das ganze Spektrum der Körperlichkeit fehlt, also nicht nur Sex sondern auch alles andere. Er hat sein Bedauern zum Ausdruck gebracht und bekräftigt das er derjenige ist, der das Problem verursacht und das er daran arbeiten will. Aber an meiner sehr nüchternen Art der Beschreibung kann man schon meine Desillusion ablesen. Er hat sich dann auch sehr um Nähe bemüht, aber davon abgesehen ist nichts passiert. Also das heißt es ist zwar wieder alles grün zwischen uns, aber was dieses spezielle Thema angeht, wird sich wohl nichts ändern. Weil er es gut findet so wie es ist.
Speedy kommt dem ganzen schon nahe, ich denke auch irgendjemand ihm in seiner Kindheit eingetrichtert hat das „Verlangen“ Sünde ist oder so ein Quatsch und in der Tat findet er, das Sex in erster und einziger Instanz der Fortpflanzung dient.

Aber keine Sorge ansonsten ist der ganz normal!! J

Zu 25 % geht es mir schlecht damit dann rede ich wie Ngozi, aber zu 75 % denke ich wie Amede und viele andere. Er hat vorbildliche Charaktereigenschaften, ist attraktiv(was die Sache nicht einfacher macht) und ist für mich wirklich ein ruhiger Fels in der Brandung. Daher werde ich den Teufel tun, mich zu trennen nur um dann einen Mann zu bekommen der zwar „always in the mood“ ist, aber ansonsten nicht zu gebrauchen ist.

Ich hoffe das es irgendwie geht.

kardoudim